igrowing: (Default)
... - то черная полоса, то... очень черная.

... - не укусит, так лягнет.

... у мужчин - блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка. А у женщин - жизнь как зоопарк - осёл, козёл, шакал, зайчик, котенок, иногда лев или тигр.

... - черная полоса всегда сменяется белой. Но в конце-концов, появляется жопа. Отличие жизни от зебры: у зебры всего одна жопа.

... - то по тебе ходят, то ездят.

..., а у меня - как радуга!


igrowing: (Default)
- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летел Обама в Нью-Йорк, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..

(анек)
igrowing: (говорун)
Фирма Аминах приняла решение о слиянии с компанией Аминех. Результатом сливания станет копро-рация Амипох.
igrowing: (самолет Мангольд)
© пришло мылом.

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?
igrowing: (над посевами кружа)
Спокойно - это только тренировка.
Летим. Инструктор выдергивает троттл:
- Мотор заглох! Что будешь делать?
- Скорость 65, триммер, кран топлива, горючее есть, горячий воздух, газ, смесь, закрылки, ремни, высота 1800, ищу поле...
Куда мог бы приземлиться - пролетели уже. Ищу глазами:
- Тут деревья высокие окружают,
- Это по ветру,
- Это круглое,
- Тут дома близко,
- Вон туда... не дотяну...
- Вот подходящее... Черт, там трактор посередине...

Инструктор не выдерживает тишины:
- Ну, чего ты ищешь?
- Я ищу пошире и подлиннее...
- Это все девушки ищут!

:)
Тренировка была сорвана.

Имя вымя

Friday, 2 April 2010 23:45
igrowing: (добрый лев)
- Девушка, а как вас зовут?
- Гена.
- То есть?
- Ну вот почему вы ко мне обратились?
- Вы очень красивая...
- Я с рождения красивая. Очень красивая. Офигенная. Вот родители и назвали меня - Офигенна. Короткое имя - Гена.
igrowing: (Default)
У человека прямоходящего самая умная мыслительная часть расположена в самом верху. (Кора головного мозга)

У дачников, как ни странно, самая умная мыслительная часть тоже расположена в самом верху.

Поэтому дачники зарабатывают пропитание руками, а прямоходящие - чем придется.
С уважением к физическому труду,
Искренне Ваш.

ЗЫ. Соль в том, что в потоке работы и суеты, некогда задуматься о жизни, ее происхождении, развитии и продолжении. Думать полезно! Хотя бы изредка ;)
igrowing: (клавиатура)
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

© Пришло мылом - кстати, и за эту фразу можно было бы...
igrowing: (добрый лев)
Есть мнение, что "самое эротичное" в мужчинах - это мозг.
Ну а самое эротичное в женщинах - каждый выбирает для себя. :)

Тогда, мужчины имеют то, что им нравится иногда.
А женщины имеют мозг своих мужчин всегда.

Справедливо :))

Бревно

Saturday, 27 March 2010 09:41
igrowing: (говорун)
Бревно лежало под дождем - намокло. Я просверлил в нем отверстие - аж пар шел от сверла. Зову жену:
- Смотри какая дырочка! Еще теплая и влажная!
- Ну вот, а ты говоришь - бревно! - отвечает жена.

Омоним

Monday, 15 March 2010 10:24
igrowing: (добрый лев)
- Слющай, дарагой, щто же ето за рюсски язик такой, щто одним словом обозначают прихоть, пирожок и берег моря?
- Это каким словом-то?
- Беляж!
igrowing: (добрый лев)
- Вот, внучка, переоденься овечкой - к тебе меньше подозрений будет. И шерсть мы тебе белой краской подкрасим...

Кликабельно.

С пуримом!
igrowing: (клавиатура)
Вааще пипец! ©  Аллочка.

Захожу сёня в Гмейл, а он мне вместо инбокса - вот чего рисует:



Ну, чё, говорит, побузим, сладкий? Или Нах его? Иди в муй!

Какой я тебе сладкий?
igrowing: (клавиатура)

Apple, как известно, выпустила, наконец-то свою версию нетбука с сакраментальным названием iPad.

iPod - для ходящих ногами.
iPad - для лежащих.

Не трудно предположить ветку:
iPud - для качков.
iPed - для маленьких и им сочувствующих.
iPid - для геев.

Специально для левшей будут, соответственно выпущены версии: doPi, daPi, duPi, dePi и diPi.

Сколько нужно купить надкусанных яблок, чтоб получилось одно цельное-полноценное?


Unix

Friday, 22 January 2010 22:46
igrowing: (клавиатура)

Кто сказал, что женщины не разбираются в операционках?
Вот тому опроверЖЕСТЬвенное доказательство.


Предвижу вопрос "Это где?"
Это в Твери. А это где? Гугл в помошь!


igrowing: (клавиатура)

Пришло мылом © Не моё.

С чего начинаются линкусы?
Со Слаки, которая тру.
С процесса снесения виндовса,
И глаз, что красны поутру.

А может, они начинаются
С болванки, что гуру принес.
С исошек, что долго качаются,
С щетины и длинных волос.

 

Read more... )

 


igrowing: (над посевами кружа)

Пришло мылом © Не моё.


   Дама сдавала в багаж:
   Наган, пулемет, патронташ,
   Обрез, к пулемету два диска
   И маленькую зубочистку

   Секьюрити знает порядки
   Нельзя пропускать на посадку
   Колючий и острый предмет.
   Вот даму ведут в кабинет.

 

Read more... )

 


Супер!

Friday, 25 December 2009 22:23
igrowing: (добрый лев)

На показаном ранее примере хорошо видно, как полезно бывает сходить в супер. На других посмотреть, и себя не показывать :)
Что-то я в последнее время шопинг активно забросил, как и почти все остальные активности - финальный маршбросок в учебе...
А сегодня таки попал в магаз, и довольно плодотворно!

- Мош, - слышу через весь супер. - Мошон!
Парень зовет свою девушку, она оборачивается и на расстоянии в 100 метров в шумном магазине они выбирают какие угли для мангала взять... Аборигены, конечно, но речь не о том. Оказывается, "Мошон" это женское имя! Вот о чем! А как сказать уменьшительно-ласкательно? А?
Правильно: Мошонка!
:)

А потом я наблюдал совершенно парадоксальную сцену. Но чтоб ее понять, надо нам с вами синхронизировать процесс покупки в супере. Итак, тележка загружается, очередь в кассу отстаивается, содержимое тележки перекладывается на транспортер, Потом кассир телепортирует это соержимое на "оплаченную сторону. А покупатель за это время перевозит на ту же сторону тележку и начинает загружать в нее то, что в ней, собсно, уже было. Так у нас.

Пожилая пара, а точнее женщина из этой пары, выгружает тележку на транспортер. Мужик стоит, выпятив зад. Кассирша начинает проводить товары на "ту" сторону. А женщина из пары наблюдает за процессом. Тележку мужик не перевозит на ту сторону.
Со временем образуется на транспортере некое место.
За парой стоит женщина лет пятидесяти. На освободившееся место он пытается выложить содержимое своей тележки. Но не достает и опирается периодически на мужика из пары. Мужик начинает брыкаться. А тетка начинает вопить:
- Ты тратишь мое время! Транспортер не твой! Уберите его отсюда, он мне не дает доступа! Я щас позову кого-нибудь!
Кто-нибудь не приходит.
Тетка пытается силой и увертками класть свои товары на транспортер. Мужик успевает ее блокировать своим задом. Крик усиливается. Я, да и все очереди а параллельных кассах начинают хихикать - людям на пенсию скоро, а ведут себя как дети.
А дальше коронный диалог. Она ему:
- Ты идиот!
А он ей:
- А ты дегенератка!

И смех и грех! А ведь каждый из них прав!
igrowing: (добрый лев)
Пале, понимаиш, раяль!


Вот теперь я понимаю, что такое палёвая водка, палёвая ксива. Вот запалили ресторан.

Палево нонче короли живут - вон какой и них рояль весь обшарпанный (или даже измаздёный).
:)

igrowing: (Default)
Лети, лети, далеко не улетишь!

igrowing: (клавиатура)
Принесли по работе протестировать некий девайс. Я его вынимаю из упаковки и читаю (да, я читаю инструкции!!!), то что синим подчеркнул: (читать вслух!)



Read more... )
igrowing: (Default)

Ну почему я так млею от одесского говора?
igrowing: (Default)
- Я хожу в тренажерный зал каждый день! - сказала уборщица. - В мужской раздевалке грязнее, чем в женской.

- Глаза б мои тебя не видели, - сказал слепой.

- Все-таки по гладким столбам лазить проще, чем по ветвистым деревьям, - сказал монтажник-электрик.

- Жила, как собака, а помираю, как котенок, - подумала Муму.

- Ой! Скоро мне пузико щетками чесать будут, - подумал локомотив, переезжая Анну.

- Хорошо, что у меня нет ушей и глаз, - подумала стена в комнате пыток.

- Го#но в воде не тонет... Ишь, придумали! - обиделся Титаник. - Я не такой!
igrowing: (добрый лев)
Что это такое?

- Когда мужу лгут.
- Когда на мужа ложут.
- Когда муж ложит на всё.
- Когда муж лажает.
- Когда мужа берут в заложники.
- Когда муж лежит_перед_телеком_и_смотрит_в_газету_вместо_того_чтобы_гвоздь_забить.
- Когда лежат с чужими мужьями.
- Когда мужи лежат.
igrowing: (Default)

Смешная пародия на Майкла Флэтли.
igrowing: (клавиатура)
Если бы я был мотыльком, я бы постоянно залетал.

Если бы я был картошкой, меня бы посадили.

Если бы я был пшеницей, меня бы жали и мололи.

Если бы я был умным волосом, я тоже сбежал бы с дурной головы.

Если бы я был тормозной колодкой, я б очень гордился, когда меня называют "тормозом".

Ох все бы поплакали, если б я был луком!

А вот если б я был перцем, на меня б все чихали.

Если б я был белым и пушистым, я быстро бы стал замусоленным и лысым.

Если бы я был пчелой - засудил бы Билайн за незаконное использование фирменной раскраски.

Если бы я был торнадо, я бы все крушил и ломал, а мне за это ничего бы не было. Меня даже называли бы ласковым женским именем.

Если бы я был магнитофоном - сколько ж я пленки бы тогда сжевал!

Если бы я был ЖЖ у меня было бы больше всех френдов, но не было бы друзей.

Если бы я был презервативом, то сначала на (в) меня бы возложили бо-о-ольшую ответственность, потом бы меня грязно (или чисто конкретно) использовали, а затем просто бы вышвырнули.

Если б я был вирусом гриппа, я б заваливал в постель кого только пожелаю!



Быть самим собой настолько трудно, что многим это и в голову не приходило. © вот это не моё.
igrowing: (добрый лев)
- Я тебя, попугай, попугаю!
- Ну, попробуй, - сказал попугай.
- Попугай, попугай, попугай!

© Деццкий стишок

Танцующие попугаи поднимут настроение. Быстро. Качественно. Дешево. :)


Веселиться еще! )
igrowing: (клавиатура)
До свадьбы она была его суженой.
А после свадьбы она стала...
...расширенной.
igrowing: (добрый лев)
  1. Не надо вставать по утрам. Ты и так уже стоишь.
  2. Не надо ни под кого ложиться. Лежащее дерево - это уже бревно.
  3. Если ты лежишь, как бревно, то с тебя и взятки гладки!
  4. Не надо бегать в поисках пищи - солнце, воздух и вода - все что доктор прописал!
  5. Не надо прятаться от дождя! Дождь - лучшее средство от  сушняка!
  6. Не надо cherchez la femme. Прилетят ангелы с жалом в *опе на крыльях любви и сами всё сделают!
  7. Ну и что, что связи получаются неразборчивые. Зато никаких вен.заболеваний!
  8. Не надо заботиться о потомстве - осеменил территорию насколько мог далеко - и жди пока оно само вырастет.
  9. Фертильность почти до самой смерти - это ж просто мечта!
  10. Голова не болит. Ее просто нету!
  11. Твое явное достоинство будет замечено. Тебя за него будут ценить. И будут тебя размножать!
  12. Ветер, птицы, звери, люди посвящают тебя в свои тайны, потому что считают тебя безмолвным.
igrowing: (самолет Мангольд)
- Моффет, я Чарли Индия Альфа, разрешите посадку.
- Индия Альфа, ты четвертый в очереди.
- У меня топливо кончается, дайте посадку вне очереди, Индия Альфа.
- А у нас на взлетке два истребителя, Индия Альфа, иди на круг.
- У меня отказал левый двигатель. Нет топлива. На круг уйти не могу. Дайте посадку, Индия Альфа.
- Хорошо, мы попробуем передвинуть тебя в очереди поближе. Жди.
- Моффет, отказал второй двигатель, батарея почти на нуле, связь скоро оборвется, не могу опустить закрылки и выдвинуть шасси, дайте аварийную посадку!
- Слушай, Чарли Индия Альфа, перестань плакать и умри как мужчина!

Старый анек.
*****

Открытая и закрытая книги сдадены :)
igrowing: (клавиатура)
Записано со слов приятеля, офицера запаса.


Закончил я тогда только офицерские курсы. Меня назначили ответственным за (некое секретное оборудование). А поскольку такого еще в нашей армии не было, то послали меня в Америку на повышение квалификации.

Послали не одного, а с прапорщиком. Его часто посылали, он считался "бывалым".

Перелет был тяжелым и долгим - более 20 часов. Прилетели мы в Портленд уставшие и голодные. Ночь.

Бывалый говорит:

- Ты в Америке в первый раз... Ты обязан познакомиться с американской культурой. Начнем прямо сейчас с Макдональдса.

Взяли машину в прокате и по дороге в гостиницу заехали в Макдональдс.

По дороге бывалый учит:

- Они напитки не продают. Продают одноразовые стаканы. Причем большой стакан дороже маленького. А напитки заполняй в эти стаканы сколько хочешь раз. Понял?

- Понял, брать маленькие стаканы.

Стоянка пустая. В зале - никого, кроме уборщицы-мексиканки и здоровенного парня-продавца за прилавком.

Прапор сел за столик. Я пошел окультуриваться.

- Ty биг-макс, ту фрайз, ту колаз, плиз.

Детина кладет на поднос заказанное и называет мне сумму. Я протягиваю ему доллары, а он... резко выдергивает у меня поднос с заказом.

Недоуменно смотрим друг на друга.

- Что не так? - выхожу из оцепенения...

- Ты должен сначала оплатить заказ в кассе, - детина кивает на аппаратик рядом.

Я делаю шаг вбок (к кассе) и снова протягиваю деньги.

Он держится за поднос, но денег не берет.

- Ну а щас что?

- К кассе подходят через змейку!

Блин! Ну ведь ночь! В зале никого. Окидываю глазами присутствующих. Мексиканка прекратила мыть пол и тихонько трясется вся от смеха. Прапорщик тоже сидит, откровенно лыбится и кивает мне на змейку. Мол, хочешь - не хочешь, а придется пройти.

Не, ну я Задорнова слушаю периодически и уважаю. Но я думал, что он так над американцами прикалывается... Ан, нет, не прикалывается. Ладно. Гордо прохожу про всей змейке.

Продавец берет деньги, выдает мне чек и... Вываливает с подноса мой заказ в мусорный бак!

Тут уже просто двое за моей спиной просто ржут в голос.

- Заказ остыл, - поясняет детина. - Я тебе новый сделаю!


Read more... )
igrowing: (добрый лев)
Пришло мылом © перевел на русский.

Однажды мама куда-то ушла. И я осталась дома вечером одна с папой. Мне тогда было примерно два с половиной года.

Кто-то мне подарил тогда игрушечный чайный набор, и это была моя любимая игрушка. Папа был погружен в вечерние новости, когда я принесла ему "чашечку чая". По сути "чаем" была просто вода. После нескольких чашечек "чая" и тучи комплиментов по поводу его вкуса и качества, домой вернулась мама.

Папа заставил маму сидеть в зале и посмотреть как я приношу ему чашечку чая, его это так забавляло! Мама терпеливо дождалась, пока я принесу папе чашечку чая и он с удовольствием сделал глоток.

А потом мама сказала, как только мамы умеют сказать:
- Задумывался ли ты когда-нибудь, что единственное место куда она достает, чтоб набрать воду - это унитаз?
igrowing: (клавиатура)
Не моё © Видимо, спёрто отсюда...

Бабка, мыть кончай посуду,
Обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет
Знала всё про интернет.

Нынче правнучек Серёжка
Подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток
И могу вести урок.

Вот сюды садись, на лавку.
Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -
Деликатность тут нужна.

Read more... )
А вот зачем нужен Интернет по версии Avenue Q:

igrowing: (клавиатура)
Расчётливый.
Отработанным и чётким движением расстегивает ширинку на строго заданное число зубчиков молнии. Делает своё дело направленно и целеустремленно. Моет руки не менее определённого количества секунд. Но и не более. Вытирает руки всегда одним и тем же числом бумажных полотенец.

Неуверенный.
Минимально расстегивает ширинку. Долго ищет окаянный отросток. Быстренько пытается справить нужду, пока никто не подошел к соседнему писсуару. Настролько быстро, что часто и напряженно дышит и редко в этот самый писсуар попадает. Руки моет так: одну руку подставляет под кран, а другой открывает воду на долю секунды. Всё! Руки (руку) не сушит.

Исследователь.
Расcтегивает ширинку и долго ищет. Не находит. Расстегивает больше. Находит и даже удивляется своей находке. В "процессе" устраивает тесты: насколько далеко/высоко пульнет, насколько отлетят брызги, разобьется ли от его струи шарик хлорки и т.п. Моет руки до пояса с мылом, минимум два раза. Выдувает мыльные пузыри при этом. Сушит руки долго, тщательно. И все вокруг, что намочил тоже сушит.

Герой.Read more... )
igrowing: (клавиатура)
Понадобилось нам перевести документы с русского на английский с нотариальным заверением.
Да как два байта переслать! Я щас быренько переведу - заверишь?
Хрен-тя! Нотариус тока от своего перевоччика заверяет. Которому доверяет. А мне он не доверяет.
Фиг с тобой, золотая рыпка. На, переводи!

Переводит там, наверное, какая-нить бабка, которую научили пользоваться Бабилоном. А то и вовсе по словарю. Вот и  получается, что перевод фразы "принять решение" выглядит как  "receive solution", вместо "make decision". И этой бабке нотариус доверяет.

А ведь ни бабке, ни нотариусу не объяснишь, что "receive solution" - это не "принять решение". Ибо по словарю receive - принять, а solution - решение! Даже нормальному человеку трудно понять разницу. При русской смекалке у человека возникает сразу несколько решений проблемы. И его трудность - принять и воплотить одно из них. Принять решение. Рандомально, наверное... В английском языке - решение делают! Методично разрабатывают план действий. Взвешенно выбирают наиболее правильное решение - decision. Но его делают, а не принимают.

И вот я ставлю себя на место инстанции, принимающей от меня (просителя) документ, заверенный нотариусом, который доверяет своему перевоччику. И смотрит на меня инстанция, как в афишу коза. И думает:
- Какой же раствор (solution) мой проситель, его нотариус и его перевоччик принимали на троих, что у них такой заверенный перевод получился?

Собсна, ситуяйция безысходная. Придется подавать кривые документы )-:
Так хоть поржать на тему...
igrowing: (Default)
Пазитивный Боянчег. Пришел мылом месяца 3 назад... Завалялся...



igrowing: (Default)
 Иногда одному доброму доктору приходят совершенно феноменальные письма. Орфография авторов сохранена.

 Здраствуйте!!!Мне 21 год!!!Я болею простатитом уже 3 года!!!!
И не как не могу вылечится!!!У меня недавно были нашли ГАГОКОГУ И 
ГАРДНОРЕЛЫ!!Вроде щас вылечился от этих инфекций здовал анализы чере 
провокацию не чего нет!!!Теперь мне надо нормолизовать простату!!!Напишите 
пожалуйста что мне надо пропить9лекарстваЯ)?
Спасибо за рание!!!

Read more... )
igrowing: (самолет Мангольд)
Инструктор: - Для своих часов ты очень неплохо летаешь. (Он это всем говорит, наверное).
Я: - Знал бы ты как я выматываюсь к концу каждого полета!
И: - А ты думаешь мне легко? Я тоже устаю!
Я: - А ты-то с чего? У тебя ж все на автомате! 5000 с гаком часов как-никак...
И: - Да не скажи. Мы с тобой вдвоем в одном самолете. Ты пытаешься меня убить. А я в то же самое время пытаюсь выжить. Вот и устаю!
:)
igrowing: (Default)
Пришло мылом © Просто перевел с англ.


Маленький Захар не успевал по математике.
Чего только не перепробовали его родители: учителей, репетиторов, карточки памяти, центры спецобразования... Словом, все, что они попробовали не помогало мальчику справиться с математикой.
Наконец, в последнем отчаянном усилии, они отдали мальчика учиться в местную католическую школу.

В первый же день маленький Захар вернулся домой с озадаченной физиономией. Он даже не поцеловал маму при встрече. Вместо этого он сразу пошел в свою комнату и засел за учебу. Книги и бумаги были разбросаны по комнате - маленький Захар учился.

Его мама была шокирована и все-же позвала его ужинать. Через минуту после ужина он снова метнулся в свою комнату, как будто опаздывал на поезд. И снова засел грызть гранит науки.
Read more... )
igrowing: (Default)

Просто сижу и трясусь...
...от смеха.
igrowing: (Default)
1. Дети любят мультфильмы.
2. Мальчики любят конструкторы.
3. Мужчины как дети.
4. Мальчики вырастают и их игрушки становятся дороже.
5. Комиксы - это те же мультики, только анимация происходит в голове у читателя.
6. Мужчины любят мультики и комиксы. Особенно, если комиксы из конструктора!

Прошу любить и жаловать [livejournal.com profile] lego_comics 
Отличная лего-серия про доктора Домашнего.
igrowing: (Default)
Пришло мылом © Не моё.


СКОМОРОХ:
Верьте аль не верьте,
а как в коробке черти,
поехал ХАМАС в Иран,
будь он окаян.

Халед да Махмуд,
да еще взрывчатки пуд.
В аккурат утром рано
добрались до Тегерана.

А там, как с экрана
президент Ирана.


Сам как сверчок,
а злобы в ём пучок.
Руками машет,
на месте пляшет,
глазами вращает
в обчем,
стращает.

igrowing: (Default)
Пришла мылом © не моё.

В один прекрасный день, давным-давно жила-была женщина, которая не ныла, не ворчала и не пакостила.
Но это было давным-давно, и всего один день.

Конец.
igrowing: (Default)


Я не пропаду в кризис, потому что смогу работать по специальностям:
Репетитор по русскому языку (60 000 рублей)
Репетитор по русскому языку (60 000 рублей)
Преподаватель математики / Репетитор по математике (от 120 000 рублей)
Менеджер по продажам в банке (22 000 рублей)
Частный портной (120 000 рублей)
Плотник ремонтной бригады (40 000 рублей)
Плотник-бетонщик (60 000 рублей)
Плотник-гипсокартонщик (50 000 рублей)
Программист 1С (от 50 000 рублей)
Ведущий программист (18 000 рублей или 90 000 рублей)
Специалист по информационной безопасности (от 55 000 рублей)
Переводчик (от 34 000 рублей)
Персональный водитель (39 000 рублей)
Проводник пассажирского вагона (17 000 рублей+питание)
Фотограф-фрилансер (70 000 рублей)
Продавец-консультант клининговой компании (35 000 рублей)
Менеджер по туризму (от 15 000 рублей)
Менеджер торгового зала (от 26 000 рублей)
Продавец в супермаркете (14 000 рублей + бесплатные обеды)
Администратор сауны-банщик (22 000 рублей)
Грузчик (25 000 рублей)
Пожарный (60 000 рублей)
А кем сможешь работать ты?

Эт, канешна, просто поржать, как всегда. Но шож это за бардак получаиццо! Препод мать-и-мачехи гребёт за двух русъязников. А препод русского ценится примерно как программёр. За 18 труб ведущий программист может быть только с фамилией Сусанин. Так заведет - никто потом не разведет.
Про портного и фотографа-фрилансера - вааще молчу - эт где ж стока клиентов найти?
Я б в пожарные пошел, пусть меня научат.
Как стриптизерша буду по шесту туда-сюда. Такой костюм одень-сними, потом другой... Опять же экшн, работа с людьми и техникой. Героизьм-романтика, все дела. И платят намана. Я не жадный :)

Profile

igrowing: (Default)
igrowing

July 2011

S M T W T F S
     1 2
3456789
1011 12 131415 16
17 1819 202122 23
24 252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Monday, 25 September 2017 22:32
Powered by Dreamwidth Studios