igrowing: (Самолет Бешеный)


...потом читайте.

Выглядит как будто пьяный мужик угнал самолет.
На самом деле:
- Мужик не пьяный.
- Он профессиональный летчик Delta Airlines (вот уж не уверен теперь, что захочу летать этой компанией :)
- Шоу подготовлено.
- Самолет оборудован специальным мотором повышенной мощности (для зрелищности трюков).

Тоже так попробовать, что-ли?
Не поймут...


igrowing: (Default)
Как-то почувствовал такую приятную боль в musculus gluteus maximus. В *опе, проще говоря.
Странно, думаю. Такая боль характерна для внезапной физической нагрузки. А я что? Офисная крыса...
Не бегал, по лестницам днем раньше не поднимался, вообще был рутинный день. Поболело денек - прошло.



В очередной поход в качалку заметил, что снова та же мышца болит. Тут все стало ясно. Как раз в прошлую тренировку я изменил одно упражнение. Вместо "так" стал делать его "эдак". Вот мышца отреагировала.

Какое это было упражнение? Никогда не поверите! Упражнение на бицепс. :)
Еще одно свидетельство сложности и запутанности человеческого организма.
igrowing: (добрый лев)


Воистину, чтоб иметь ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение.
Другой человек на месте туриста-ангела такого продавца уже давно на шнурки порвал бы... :)

Ключи...

Wednesday, 4 May 2011 16:37
igrowing: (клавиатура)
...от нового офиса не дали...

Один коллега говорит - вон там и там есть ящик с ключами, найди ключ от своей комнаты.
Открываю ящик. В нем больше 80 ключей. Думаю:
- Ну, ключ от моей комнаты наверняка без бирки.

Сортирую ключи с бирками - моего нет. Как и ожидалось с моим счастьем. Остается чуть больше 50 ключей без бирок. Сгребаю их все и несу к себе в комнату. Коллега спрашивает:
- Ты чего делаешь?
- Вот, ключ от комнаты ищу. В этой куче он должен быть. И наверняка, он будет последним, который я попробую.

По одному пробую все 50 с гаком ключей - не подходят. Беру последний ключ. Коллега затаила дыхание. Вставляю - крутится, работает.
Не знаю почему - гомерический хохот у нас обоих :)

Ладно, в жизни непруха. Зато мне в любви повезло ;)
igrowing: (добрый лев)
Рассказ со слов приятеля.

У меня есть друг, обычный парень. Однажды в Тель-Авиве он переходил улицу и попал под машину. Скорая помощь, полиция, данные водителя, больница...
Пострадал он не очень сильно. Месяц пролежал в больнице на лечении и восстановлении. Когда его выписали, он решил укрепить здоровье в Эйлате - курорт все-таки.
Поехал в Эйлат (350 км от дома). Переходил улицу там. И попал под машину. Опять. Когда стал приходить в себя, он понял, что ему не потребуются уже данные водителя. Это был тот же водитель, что сбил его в Тель-Авиве.

igrowing: (говорун)
Если английское слово
САТИСФАКШЕН
разложить на латинскую, английскую и ивритскую составляющие, то получится:
Нужно трахнуть зуб.
igrowing: (клавиатура)

Ну правда, самое лучшее примение, которое я для него нашел - это слушать радио и смотреть слайдшоу _одновременно_.
:)

Намек

Saturday, 5 February 2011 19:33
igrowing: (добрый лев)
Настя вылетела из сортира после утреннего моциона на метле и накинулась на еще спящего Вадима:
- Ах ты засранец, - лупила она его рулоном, - ты на что намекаешь?!
- Ууу... Ммм... - оправдывался Вадим, вырванный из неги Морфея.
- Что я потолстела?! Что у меня задница как у слонихи? Что я много жру или сру?!
- Я-ааа... Т-ты-ыы... - Вадим начал обретать членораздельную речь, успевая укрываться от побоев руками.
- Что? Что "ты"? Давай, говори, оборотень! - не унималась Настя.
- Ты уже пошла спать... А я ночью обнаружил, что туалетная бумага у нас кончилась... А кроме бумажных полотенец я ничего подходящего не нашел...

***

- Забота моя! - Настя уже ласково обнимала Вадима, алчущий расправы румяцец сходил с ее щек. Только растрепанные волосы и метла на полу напоминали, что настоящее имя Насти - однокоренное с именем Вадима - Ведьма :)
Муж да жена - одна сатана.
igrowing: (добрый лев)
Для одного из моих знакомых посещение ресторана всегда связано с одним критерием: чтобы просто было вкусно, но много :)

Усаживаемся мы за стол компанией из 5 человек. Официант принимает заказ. Этот приятель спрашивает о некоем блюде:
- Как оно? Вкусное?
- Да, - отвечает официант, - это моё любимое! (хм... ну а что он еще мог сказать?)
- А как количество? Не маленькая порция?
- Не-е, ты что! Такая большая, что под конец меня даже тошнит!

Вот такая рекомендация блюда! :)
igrowing: (добрый лев)
В качалку, в которой я занимаюсь, ходят разные интересные люди. Двое из них адвокаты. Один - религиозный адвокат (РА), а другой гражданский (ГА).
РА - здоровенный мужик лет 35 с длинющей рыжей бородой, блестящей лысиной и громогласной пулеметной речью. Он очень явно и прикольно буреет (даже не краснеет), когда поднимает тяжести. И он забияка.
ГА - красноречивый флегматик. Никого не трогает, вроде меня. Но когда до него докапываются... Ой!

Иногда так случается, что они оба встречаются в качалке. РА всегда начинает какую-либо беседу (правильнее сказать "спор"). Их споры так красочны и так накаляются, что прямо можно снимать фильмы - круче показательных киношных судов!
Сегодня РА увидел по телеку в зале репортаж о суде над многоженцем. И его понесло:
- Да где это видано!? Почему грёбаное государство мешает нашей религии?! Это где такое написано, что нельзя иметь много жен? Весь втехий завет усеян многоженцами. Там даже сказано, что надо жен содержать в достатке, заботиться о них и обеспечить каждой отдельное жилье. Чем больше женщин может согреть мужчина, тем меньше несчастных - это же хорошо!

ГА вяло ввязывается в спор, приводя какие-то аргументы. Я не вникал, да и был далеко отних. ГА говорит тихо, в отличии от РА. Но ГА всегда интересно слушать - он неэмоциональный и очень умный. Я только подумал про себя:
- Действительно, на фига нужно многоженство? Хочется тебе разнообразия - сходи налево. Куда? Да хоть к проститутке. А дополнительная жена - это все тоже однообразие, двуобразие, трехобразие, только конфликтов и проблем больше... Хм... Если "дополнительная жена = тоже однообразие", значит "всего одна жена = безобразие"?

Потом они плавно переходят на осуждение и порочность всей судейской системы. Причем в этом они согласны, каджый приводит яркие примеры из своей практике, но все равно их беседа проходит на повышенных тонах. В запале РА спрашивает ГА:
- А ты пытался хоть раз как-то исправить систему? Ты подал в суд хоть на одного судью?
- Да, - отвечает тот, - подавал на того-то один раз.
- Один раз мало! Надо много раз и на всех! С компроматом! Я вот шестнадцать раз подавал на разных судей!
Я не выдерживаю и вмешиваюсь:
- И что? Помогло?
Они оба ржут в один голос:
- Они говорят, что не имеют возможности оценивать профессиональную ценность друг друга.

Интересная позиция, однако. Эдакая тотальная индульгенция.

Потом они начинают перемывать кости разным судьям пока не находят разногласие. ГА:
- Не, тут ты не прав. Этот судья вел себя очень достойно со мной, хотя был не на моей стороне. Он даже раввин.
РА:
- Да шо ты мне впариваешь! Я изнутри знаю этих раввинов - лицемеры и *ополизы! За всю свою жизнь я видел только одного достойного раввина, и, слава богу, это мой раввин. Я только к нему хожу, и другого мне не надо.
- Прикольно, - говорю, - жен тебе надо несколько, а мужика одного достаточно...
Все засмеялись, а Вася заплакал и РА тоже.
igrowing: (Default)

схема
Если вы можете объяснить основную цель этой схемы, то:
- У вас нет бодуна;
- У вас есть чувство юмора;
- Вы любопытны;
- Вы не боитесь расширять свои горизонты :)

Так держать весь год! :)
igrowing: (добрый лев)
VFR at night - be careful! :)

Даже опытный летчик не застрахован от технологических новшеств :)))
(с) пришло мылом.
igrowing: (добрый лев)

Tempora mutantur. Et nos?

Совершенно шикарный ролик. Особенно к Рождеству. ;)

Цирк

Monday, 20 December 2010 00:03
igrowing: (добрый лев)
Гостили у нас друзья из необъятной и даже нерезиновой. Хорошие люди, даже столовое серебро не прихватили на обратном пути :)
Ну, мы их, по сложившейся традиции, скормили крокодилам в Хамат-Гадер отправили на экскурсию в Иерусалим. Ну а куда еще?
В Иерусалим есть много экскурсий, но все они проходят тем или боком около Стены плача. И знаем про это не только мы, добрые и честные, но и многие другие - злые и подлые :)

Друзей мы проинструктировали, они наши советы благополучно забыли. И на них забили.
Утром сели в автобус, а вечером из него вышли - прям машина времени, а не автобус!
Довольные, рожи лица красные (крем от солнца дома забыли).

Привезли мы их домой, "поделитесь впечатлениями!" - просим.
Они ж хорошие люди, стали нам про свои приключения рассказывать. На пути Христа их поили водой с запахом мытых ног. Зато из кувшина с колокольчиком. А в Храме гроба господня одна дама наступила себе на юбку, выходя из усыпальницы Христа. Дама ушла, а юбка осталась. Прихожане и служки остались довольны. Только для вида немного поворчали.

В церкви всех наций все соотечественницы друзей громко обсуждали - что же это у батюшки торчит на видном месте... В Гефсиманском саду оливка с 2000-летней оливы упала одной (уже другой) даме в декольте - всей группой вынимали.

По пути в Иерусалим подростка укачало. Водитель автобуса таки успел остановиться у Элвиса (Элвисы что-то стали непропорционально и пароксизмально клонироваться в последнее время). Подростка вывернуло прям на выходе из автобуса.
А вот на пути назад, водитель остановиться не успел. И пацан напугал весь автобус в полном составе.

А самое интересное было, конечно, около Стены плача. Мой друг так лукаво на меня смотрит:
- Отвезешь в пятницу вечером нас в Иерусалим?
Он такой уверенный в себе человек. Считает, что все знает и все может. Знает он немало, но может, по словам подруги, не всегда. А подруга - такая клушка-веселушка. Я ж говорю - хорошие люди. :)
- Зачем? - спарашиваю - Может и нас с собой возьмете?
- Извини, - говорит, - у нас денег только на 2 билета в цирк хватило.
И с жестом фокусника разворачивает в ладони 2 билета веером...
- Знаешь как мы их покупали? Там около Стены плача много побирушек стоят - просят денег за ни за что. И только одна парочка культурно стоит со столиком, билеты, квитанции - все по-людски.
Увидели они кас и кричат:
- Цирк! Цирк! Сто шекель! Сто шекель!
По-русски ведь кричат! Вот это деловой подход. Мы стали спрашивать - что за цирк, когда представление - они ни бум-бум. Только твердят:
- Цирк! Цирк! Сто шекель! Сто шекель!
Ну я с ними по-английски. Тут они некоторые слова стали понимать и отвечать. Короче я все узнал! Нам в пятницу к 4 вечера надо вот сюда. Они мне пальцем показали где вход.

Тут мой друг достает фотик и гордj показывает фотографию вывески входа в "цирк".
- Я даже на GPS записал координаты места. Хотя это около Стены плача - и так найдем!

Вот, блин, хай-тек хренов!
А на фотографии - пргилашение встретить Шаббат с Хабадниками. Ну и на "билетах" то же самое - пожертвование в Хабад. На иврите, конечно.
Мы им это рассказали, они и сникли.
- Ребята, вы зря расстроились, - говорю - Цирк вам уже показали! Фокус, чудесное превращение, клоунада... А автобус-машина-времени - круто ведь! Так что в пятницу мы таки поедем в Хамат-Гадер к крокодилам!
:)

Знания

Friday, 3 December 2010 19:48
igrowing: (говорун)
Удивительная вещь - Знания.
Сколько бы не делился Своими Знаниями с другими людьми, у тебя Знаний меньше не станет.
А если делиться с правильными людьми, то и они с тобой поделятся, тоже ничего не потеряют.
При этом ваши суммарные знания останутся такими же как и были. Обе стороны Вместе до обмена Знаниями знали тоже самое, что и после.
Однако у каждого из вас посде обмена стало больше знаний.

И еще - знания можно Продать или Отдать. С выгодой, соответсвенно, или без. Но опять же - их, Знаний, у дающего меньше не станет. Тогда что же он продает или отдает, если остается при своих?

Ну и, конечно, Знания невозможно передать тому, кто не готов/способен их принять. Ни под каким предлогом.
igrowing: (клавиатура)
Хорошее применение управления временем выдал на днях коллега:
- На работу лучше приходить позднее.
- Почему?
- В те дни, когда мне надо уйти пораньше, я и прихожу пораньше. Трачу время и нервы в утренних пробках. А потом еще и в вечерних. А ухожу все-равно как обычно или даже еще позднее. Если я по-любому ухожу с работы поздно, то нет смысла приходить рано.
(У нас ненормированный рабочий день.)

Интердисциплинарная корреляция:
- Завтракать лучше позднее.
- Почему?
- Тогда дольше не хочется обедать, и тогда меньше хочется ужинать. И в целом жрешь меньше. Меньше калорий - меньше ожирения. Больше здоровья.

Справедливая аналогия? Аргументы? Факты?

Кста, "факты" - это не слишком пошло? Может лучше писать "фак-Вы"? Вежливее? Или еще лучше "уё-Вас"? :)
igrowing: (Default)
Были вчера на одноименном концерте Тимура Шаова и его команды.

- Я очень рад всех вас видеть! - сказал бард, как только в зале погас свет :)

Вечер удался. Очень достойный альбом. Мастерство на высоте - из года в год все лучше.
Костюхин еще больше полысел, стал носить очки - руки окоротели. Но хоть не в затертых джинсах вышел. Но пока еще в кедах. Есть куда расти :)
Махович все такой же красавчик.
Герман Кац - программист-гитарист. Сильно играет. Классно.
Сам - не изменился. Также неиссякаемо юморит. Обещал залу ответить на любые вопросы на тему "Как там у нас в России?". Только просил не спрашивать, почему сняли Лужкова. Клялся, что он в этом не участвовал :)
Рассказал  анекдот:
- Юрий Михалыч, почему вы шапку не носите?
- Пробовал! Горит!
igrowing: (Default)
Прости меня, господи, дуру грешную © Ширли-мырли.
Опять я вижу, чего не имелось в виду...

Heidi Sjoblom 

И еще приписали Сало - значит конкурс не пройдет...
Не верите? Смотрите сами!
igrowing: (добрый лев)
Почти 4000 км по дорогам двух стран volens nolens оставляют впечатления о нравах местных водителей.

 

Классификация "местных":
- Реально местные (граждане той страны, по которой мы ездим). Делятся по "месту жительства" - по областям.
- Туристы на своих машинах. Делятся по странам: немцы (Германия, Австрия), итальянцы, псевдосовки (чехи-поляки-болгары), реальносовки (моквичи и украинцы), прочие редкие залетные.
- Туристы на съемных машинах. Это мы и такие как мы. Таких очень мало, они разные, а посему общее впечатление о них составить проблематично.

Вся классификация построена на номерах машин. По номеру можно понять из какой страны машина, а часто даже из какого города.

Немцы:
Они резко выделяются из общего траффика. Чем? Машинами и вождением. Они на Ауди (в основном), Мерсах, редко БМВ. Но обязательно - ксеноновые фары. У всех. Летают (низко над дорогой) только по левой полосе. Если на их полосе кто-то едет, то прижимаются почти вплотную. Причем притормаживать начинают всего-лишь метров за 50 до впереди-ползущего. Сразу, как появляется возможность - газ в пол!

Люблянские водители:
Их объединяет с немцами то, что тоже ездят по левой полосе. А еще одно сходство - в основном на БМВ. Ну на худой конец на каких-нибудь зверских Ситрошиках яхтенных размеров.
Правда в отличии от немцев пилят исключительно по разрешенной скорости. Ни одного км/ч больше, ни одного меньше. И ничего их не может сдвинуть с левой полосу, даже если правая пуста на многие километры.
Изменения скорости по ограничениям довольно резкие - либо жмут на тормоз, либо на газ - но от души!
Read more... )

Disclaimer:
Это написано прикола ради. Все совпадения случайны. Если кто-то узнал себя... Что выросло, то выросло. ;)
igrowing: (добрый лев)
Физиогномика.

Счетчик-Кутузов. Грустный такой. А чего веселиться одноглазому? Даже бодододинка... быдыдыщик... бададавка вылезла на правой щеке. Пореч. Хорватия.



 

 
Еще 17 фот... )
 

Safety

Monday, 6 September 2010 16:31
igrowing: (клавиатура)
Определение:
Техника безопасности - это попытка помешать действию закона Дарвина.

Главный принцип:
Безопаснее всего ничего никогда не делать. Но даже тогда есть риск умереть от старости.
igrowing: (говорун)

Случайно, в ходе малюсенького поиска наткнулся...
Фирма, которая производит искусственные алмазы. Вот новость, скажете! Не новость. Но алмазы делают немцы. Те, которые для проформы живут в Швейцарии. И делают эти алмазы из органического углерода.
Проще сказать - из ВОЛОС клиента.

Ладно, берите с собой только самое ценное. Шнелль, шнелль!


igrowing: (добрый лев)
Пришел на почту немного раньше открытия. Так получилось. Уже несколько человек стоят. Ждут.
Тоже встаю в хвост. Жду.
Подходит мужик, проталкивается к двери. Все кривят рожи, но пропускают. За пару человек до двери наглый мужик таки останавливается.
Подходит стервозного вида тетка. Тоже проталкивается. Все опять кривят рожи. И тоже пропускают молча. Тетка пытается отпихнуть наглого мужика. Он начинает орать:
- Гражданка! Тут люди! Есть очередь! Соблюдай порядок, будь человеком.
Я говорю вслух, но как бы в никуда:
- Самое смешное, что за порядком в очереди следят те, кто сами этот порядок нарушают.
Очередь начинает хихихать и смотреть на реакцию наглого мужика. Мужик затихает, но тетку не пропускает. Та постервозилась и тоже притихла.

Подходит еще один мужик и спрашивет меня:
- Ты последний?
- Нет, - говорю, - формально за мной вон тот нахал и та стервозная тетка.
- А ты тогда чего тут (в конце, мол) стоишь?
- А я тестирую людей на свинство! - очередь опять начинает ржать. Новый мужик не понимает. А я ему объясняю:
- Те кто пропихиваются вперед - тест не проходят, они свиньи. А те, кто встают в очередь - те люди.
Мужик кривит физиономию, косится на лыбящуюся очередь, но остается в хвосте. Человек?

Щаз! Как только дверь открыли - он ломанулся по головам так, что оказался у стойки первым. Оказался наглее наглого. :)

Трудно, все-таки, сохранять человеческое лицо и достоинство достаточно долго, если на самом деле ты - свинья!
igrowing: (клавиатура)
Предлагаю простую и прикольную задачку - поскрипеть мозгами. Ответ и объяснение напишу апдейтом позже ;)
Комменты пока заскриню...

На сколько шагов от абсолютного северного (или южного - кому что ближе) полюса нужно отойти, чтобы, идя по кругу на одинаковом расстоянии от полюса, вышагивать каждым шагом ровно 1 градус долготы?

Школьники решат ее в уме (я предполагаю, и, надеюсь, я не черезчур оптимистичен... :)

Обещанный Update:
Read more... )
igrowing: (добрый лев)
Помните старую (пошлую - примечание для чувствительных...) притчу про Станиславского в исполнении Аркадия Северного: Станиславский во время репетиции заходит за кулисы и видит там молодого электрика сцены, который усиленно дрочит. И Станиславский говорит:
- Не верю, молодой человек! Не верю! Кто? Ну кто вам руку ставил?! Надо вот под таким углом, и от себя, от себя!

Это я к чему? Часто в качалке прикодится наблюдать разных "клованов" (по другому их назвать не могу), которые, типа, спортом занимаются. Т.е. исполняют в вольном стиле пародии на силовые упражнения. Кто во что горазд. Иногда даже смешно у них получается. Но чаще - просто вредят сами себе. Но я не о том...

Давеча довелось лицезреть совершенно благовидное зрелище: правильно накачанный молодой человек делал ПРАВИЛЬНО силовые упражнения со штангой - одно, второе, третье... Ну, я к нему почти потерял интерес, если бы он не перешел на гантели...

Делает он очередное упражение на бицепс. Вот такое:
from http://www.passion4profession.net/en/biceps-exercises/

Тоже качественно делает с пудовой гантелей (16 кг). Закончил с левой рукой. Отнес пудовую гантелю на стенд. Взял другую пудовую (16 кг) гантелю в правую руку и продолжил занятия.

Для сведения: гантели не заточены под разные руки. Т.е. неважно какую гантелю держать какой рукой.

igrowing: (Default)
...чистит зубы правильно.


Найдете ее?

Отгадка. )
Ну и с Днем медработника всех коллег и им сочувствующих. Шоб 2 раза не вставать!
:)
igrowing: (клавиатура)
Эпплу, наверное, одного иска от Сиско мало...
Было дело, iPhone зарегистровала на себя одна фирмочка, которую Cisco купила вместе с патентами. А Apple не проверила, и назвала свой телефон также. Сиско подала на Эппл в суд...
Ну ладно, замяли это дело. Прошло время. Объявили новый яблофон. С операционкой iOS.

Обана! Сиско же всю жизнь гордится своим iOS - мол самая распространенная операционка в мире, в каждом раутере и свитче сидит! А свитчей и раутеров этих - до фига и больше!

А тут Apple покусилась на броское имечко... Ну, жди, Стиви, очередного иска от Джона.

ЗЫ. Ну ведь умные, вроде, люди =)

ЗЗЫ. Наши Сиски не для иски. Эпплом по тэйблу.

УПДАТЕ: Говорю же - умные люди! Заранее договорились в этот раз! Респект, Стив!
igrowing: (клавиатура)
 

© Супружница.

igrowing: (клавиатура)
Обсуждаем некую проблему с коллегой-программисткой. Она вполне себе приятная дама. Я предлагаю кардинально проапдейдить один из модулей. Она возражает:
- Но тогда у тебя не будет розовая карточка работать!
- Какая розовая? - я искренне удивлен, не знаю я розовой карточки.
- Вот эта, - она крутит карточку в руках.

Карточка вся синяя с красной полоской с одного края. Я говорю:
- Так это ж синяя карточка! На ней процентов 15 красного...
- Да нет же! - утверждает она. - Вот красная полоска на ней - значит розовая!
Заходит коллега-программист, она обращается к нему:
- Скажи, какого цвета эта карточка?
- Синяя, - моментально отвечает он. Она на 80% синяя - значит синяя в целом.

Я начинаю ржать. Программистка тоже начинает улыбаться, Программист не понял, причину веселья, но поддержал смех.
Заходит начальник их группы. Он видит нас ржущих... Она и его спрашивает:
- Скажи, какого цвета эта карточка?
- Почему ты спрашиваешь? - достойно по-еврейски отвечает он.
Программист, она и я хором:
- Скажи просто первое, что приходит в голову - какого цвета карточка!
Она еще добавляет:
- У нас социологический опрос!

- Ну... Синяя. А что?
И он подхватывает ржание нас троих... Потом уже ему объяснили, что только она назвала карточку розовой ;)
Мужчины смотрят "чего больше", а женщины - "чем отличается". Так?
igrowing: (клавиатура)
Продолжаем ухмыляться.

Менеджер по продажам жалуется:
- Одна из моделей нетбуков очень плохо продается... Вот эта.


Read more... )
igrowing: (Default)
Накопилось вот... Снимал все мобилкой, да некогда было поделиться с вами ;)

Водопроницаемая камера, или слезы по безопасности.


Read more... )
igrowing: (говорун)
...жгут!

Цитата:
"Ливанские повара установили новый рекорд Гиннеса, сообщает сайт Ya Libnan. Более 300 поваров смешали тонну нута, лука, чеснока, кориандра, перца и тмина, чтобы приготовить 5173 килограммов фалафеля за раз. "

Даже если добавить к тонне продуктов столько же воды и масла, то 5 с гаком тонн результата никак не выйдет. Выйдет 2 тонны дресни, а не фалафеля. Либо ливанца нае... доверчивых гиннесистов, либо гиннесисты нае... доверчивых журналястов, либо (как обычно) журналясты пытаются нае... доверчивых случайных читателей.

Прочитал случайно в очень желтой он-лайн газетенке самого паршивого пошиба. А посему не даю линк на нее - не достоны они.
igrowing: (Самолет Бешеный)
...Я волшебное слово знаю: "Чик-чирик!"

 
Альтернативные названия картинке:
- Кыш! Я сказал "От винта!"

- Сколько летунов Вы видите на фото?

- Гы! Ты такой же маленький для Эйрбаса, как я - для кондора. Почирикаем, брат?


ЗЫ. Фотал телефоном. (Кста, тоже фраза, за которую лет 20 назад посадили бы в психушку.)
igrowing: (добрый лев)
Начальника всех отделов хмуро сидели в кабинете директора игрушечного завода. Это вам не буржундия, где директора мотивируют подчиненных расширенными горизонтами, заоблачными перспективами и радужными стратегиями. Это пережиток совка: все подчиненные ослы, а управлять ими - как ослами. С помощью морковки и палки.

Ну директор наш - человек городской. Откуда он знает, как пользоваться морковкой и палкой? И вот своим подчиненным он эту морковку в известное место запихивает, а палкой - еще глубже пропихивает. Шоб не выпала.
Ну а те понимают, что так и надо управлять и раздают морковки по цепочке ниже...

- Отдел продаж, что там у нас за последний месяц?
Начальник продаж аж икнул:
- Эээ.. Никвасич... А статус кво у нас - хоть за квартал, хоть за месяц. Барби и мишки Тедди хорошо продаются, пластмассовые трансформеры рост показывают, но небольшой. Конструкторы несезонные и давно стабилизировались... А вот лопатки, ведерки, совочки и песочные формочки - стабильно снижают продажи.
Директор поднял бровь. Начальник продаж начал оправдываться:
- Ну не сезон сейчас - снега уже нет, сошел весь. На пляж в песочек играть еще никто не ходит - холодно. Вот и не покупают.. К лету обещаю...
Трах-тибидох! )
igrowing: (клавиатура)
Вообще-то, у меня ничего не зависает.

Я про программы и операционные системы. Под разными Линухами и Виндами все работает, как клоком по вотчу.  Что я делаю не так? :)
Но! Недавно я обнаружил совершенно уникальную программу для монтажа видеороликов на любительском уровне, конечно. И она мне напоминает игру в Doom, Duke Nukem, Unreal, Hexen, Half Life и иже с ними.

В игре ты никогда не знаешь, когда тебя убьют и записываешься перед каждым поворотом.
В Виндоз Муви-Мейкер ты никогда не знаешь от чего прога зависнет. И тоже записываешься каждые 2-3 изменения. Ибо авто-рекавери тоже гнилой.

Обычно, бесплатный софт работает не хуже платного. Исключение, видимо - бесплатный софт от мелкомягких.
igrowing: (клавиатура)

Сижу в ресторанчике, лопаю свой скромный бизнес-ланч. А в ресторанчике входная дверь - как в салунах на диком западе: распахиваются две половинки в обе стороны. Так вот, половинки распахиваются и появляется на пороге шикарная блондинка. Даже не шикарная, а роскошная. Я хочу, чтоб вы осознали всю значимость ситуации. В технологичной промышленности, где я работаю (ну а где работаю, там, значит, и ем бизнес-ланч), вообще женщин очень мало.
Красивых женщин еще меньше. Я уверен, что красота и ум не исключают друг друга, но как-то не совпадают они что-ли ;)
Блондинок среди красивых женщин в нашей промышленности вообще вероятность встретить равна вероятности встретить диплодока (динозавра такого) на улице. То есть, lim-->0. Осознали?

Вот заходит эта натуральная блондинка с глазами  цвета Карибского моря в штиль и ногами от подмышек в ресторан, и одну из створок еще рукой придерживает. Трах, бум, дзынь, дреньк - это челюсти обедающих мужиков падают на столы и под столы, в тарелки и в стаканы. Челюсти не вставные - для понимания значимости, опять же. Звон слышен, потому что мужики все разговоры прекратили моментально. Мужики таких женщин только по телеку, да на порносайтах видели, а не в живую. Воцарилась тотальная тишина. Только челюсти звенят, да тараканы на кухне шуршат. Женщина опытным взглядом начинает оценивать наше присутствие. Зачем красивые женщины это делают - спросите у них.



Ах, да, юбка на ней все же была. Небольшая такая. Юбка на женщине в наших местах такая же редкость как красивая программистка. А короткая юбка - это вообще игуанодон (тоже динозвар такой) в городе - это для передачи драматичности ситуации. Снизу все сидящие видят под створками ковбойских дверей детские семенящие ножки. В момент когда женщина заканчивает рекогносцировку взглядом и профессионально так, по-актерски отпускает створку, детские ножки уже почти у двери.

Завязка, развязка и перевязка. )
igrowing: (добрый лев)
- Муся, ви таки знаете куда мы идем? - старец Изя не отставал от Моисея.
Муся остановился, облизал палец, покрутил им на ветру, и сказал:
- Нам  туда!
- Эх, Муся, - не унимался Изя, - ви так знаете, шо нам туда, как моя тетя Сара знала когда я женюсь.
- И когда ви женились?
- Бедная тетя Сара, она таки не дожила до моей свадьбы.
- Вот, - поучительно изрек Муся, - у вас в семье это наследственное.
- Шо ви говорите?
- Говорю, что если ви, Изя, лучше меня знаете, куда нам идти, то у вас есть все шансы выступить на бис вместе с вашей тетей таки Сарой.
С тех пор считается, что Моисей водил беженцев по пустыне 40 лет, чтоб многие не дожили. А некоторые и по два раза.

Кучерявый Абрамчик крутился вокруг Моисея:
- Муся, Муся, а пустыня большая?
- Большая.
- А насколько большая?
- Прива-а-ал! - гаркнул Муся и караван встал. Точнее сел. Моисей посохом принялся рисовать на песке. - Вот смотри, Абрамчик. Наш караван делает по 10 километров в день.
- Так медленно? Это ж получается меньше 1 км/ч если мы идем по 12 часов в день.
- Ты умножь 1 км/ч на число людей в караване и получишь такую скорость, с которой будут летать через несколько тысяч лет! Да, идти тяжело, поэтому медленно.
- И что это значит?
- Это значит, что за год мы проходим 3652.5 километра. За 10 лет...
- 36525 километров!
- Правильно, Абрамчик. А за 40 лет мы пройдем почти 150 тысяч километров.
- Офигеть!..
- Не выражайся!
- Какого же размера Земля, если за 40 лет мы не вышли даже из этой пустыни?
- Земля большая. Больше пустыни. Никто не знает, насколько она большая...
- Почему никто? Потому что мы были рабами и не учились в школе?
- В школе этому не научат... Я знаю только, что если даже идти всю жизнь, то до края земли все равно не дойти, чтоб поглядеть на тех черепах, что нас всех держат.
- А чему в школе учат?
Моисей заметил, что пока женщины готовили еду толпа малышей обступила их с Абрамчиком.
- Ну... В школе учат читать, писать, считать...
- Муся, а до скольких ты можешь считать? До скольких? До скольких? - загалдели дети.
- Давайте я вас научу - поиграем в школу.
Read more... )
igrowing: (клавиатура)
Роботы зажигают!

С наступающим праздником!
:)
igrowing: (над посевами кружа)
Несравненная [livejournal.com profile] co1ombina нашла он-лайн рисовалку. Ну а я, по ее словам, "нарвался" на шарж.

 

Авиаветеринар с локатором, правда, грустный, но мне нравится!
Спасибо, Вика!

igrowing: (добрый лев)
Шуруп, забитый молотком, держится лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
© Народная мудрость.

Однажды столяр заметил пацана, стоявшего в дверях его мастерской. Мальчик стоял тихо, не шелохнувнись несколько часов кряду, не сводя глаз со столяра, но и не заговаривая с ним. Мальчик стал появляться почти каждый день.

- Тебя как зовут? - спросил однажды вечером столяр немого наблюдателя.
- Бэсофо... Бэсофо Шельдавар я.
- А чего тебе надо, Бэсофо?
- Мастер, научите меня вашему ремеслу! ...Пожалуйста, - добавил, подумав, маленький человек.
- А зачем тебе быть столяром?
- Мне нравится запах свежего дерева. И стружка кучерявая. И вещи, которые вы делаете очень красивые. И полезные. А еще...
- Да, тебе есть чему научиться.
Мальчик поднял на мастера серые глаза из под русых кудрей и затаил дыхание.
- Приходи. Но только тогда, когда подготовишь все уроки для школы.
- Я обещаю, - закивал Бэсофо. - Спасибо, мастер.

Мальчик приходил к мастеру каждый день. И столяр учил его ремеслу. Бэсофо познавал тонкости подготовки дерева к обработке. Он научился делать разные типы деревянный стыков, креплений, замков. Мастер даже иногда доверял ему заключительную отделку краской, лаками, морилкой...
Не всегда пацан мог спраиться с работой. И тогда столяр заставлял его переделать деталь целиком, шаг за шагом объясняя ключевые моменты и разбирая ошибки.

Так Бэсофо Шельдавар понял, что неправильно можно сделать что угодно. И что самое трудное - принять правильное решение. Когда решение принято верное - то и работать легко, и изделие получается простым и красивым. Например, мальчику очень нравилось выстругивать деревянный штырек и им скреплять детали. Но на тонких рейках такой крепеж часто ломал замок. И приходилось переделывать. А когда он использовал для крепления маленький шуруп, то конструкция держалась хорошо и надежно. А шляпку шурупа Бэсофо научился прятать. И это тоже было частью правильного решения.

Read more... )
igrowing: (клавиатура)
В продолжение (не перестаю удивляться).
Зовут человека Эран Бар. Ему сделали аккаунт - ebar@...
Другого зовут Паша Умкин. Его мыло - pumkin@... (почти pumpkin - произносится также).

Вот теперь первый вынужден доказывать, что он не гигант секса и вообще не опасен.
А второй - что он не украшение к Хеллоуину :)
igrowing: (клавиатура)


Шоб не только ноуты, но и вилки, книги, телефоны летали :)
igrowing: (добрый лев)
Сколько нужно соображать на троих, чтоб впасть в выносливое состояние?
© Каламбур для тех, кто в танке.

Буквально только что наблюдал уникальную картину:
Строитель вручную принялся закидывать кирпичи по одному с земли аж через 2 этажа. На высоту более 6 метров. С первым и вторым кирпичом с него спадала каска.
Потом он каску снял и продолжил закидывать кирпичи. Через 20-25 кирпичей он стал уставать, и не каждый кирпич долетал до этажа. Кирпичи отскакивали от стены и падали рядом со строителем. Он ловко от них увертывался - ведь земля не ровная, а тоже вся в кирпичах. Потом, упавшие кирпичи строитель закидывал снова.

Как только он перекидал все кирпичи произошли 2 события, которые заставили меня иронично улыбнуться:
1. Строитель надел каску.
2. Подъехал маленький подъемный кран.

Когда в новостях сообщают, что на таком-то объекте такой-то строитель поранился/разбился/погиб, я очень удивляюсь:
- Почему он не погиб вчера?
- Почему только один?

Как говорится, правила (безопасности) для того и существуют, чтоб их НЕ соблюдать.
igrowing: (говорун)
Есть мнение. что люди стареют от кислорода - якобы в кислороде сгорает все живое. Но мы с вами знаем, что это полный бред. Ведь без кислорода через 5-8 минут человек становится овощем, а минут через 10 умирает окончательно. Так что - не кислород нас старит.

Другие считают, что движение - это ограниченный ресурс. Дано, например, сердце в жизни 4 миллиарда сокращений. Много бегал? Истратил все быстро - быренько так состарился и приставился. Якобы, поэтому дети двигаются много, а чем взрослее - тем меньше, ибо понимают, что ресурс небесконечный. Но и это полный бред. Ни дети, ни взрослые этого не понимают.

Так почему мы старимся? Надо найти что-нибудь,  что сопровождает нас всю жизнь и, при этом, само меняется. Ну, догадались?
Это еда! Мы едим каждый день. Кому повезло - по нескольку раз даже. А вот что мы едим - это меняется.
Например, младенцы от молока быстро растут - взрослеют значит. Т.е. их биологический возраст развивается быстрее календарного. Значит - молоко ускоритель взросления (старения).
Дети предпочитают есть торты, конфеты, леденцы, варенья и пр. Но не "первое", "второе" и "третье". Это вечная война отцов (матерей) и детей - уговорить ребенка съесть стейк. Вот и приучаются дети есть "не сладкое" через сосиски-шницеля-макароны-чипсы. Во время поедания сладостей дети развиваются линейно, а когда привыкают есть "взрослую" еду опять начинают расти быстро. Значит, именно "взрослая еда" - супы, мясо с гарниром, салаты и их сочетания тоже ускорители старения.
Чем люди взрослее, тем состоятельне. А чем они состоятельнее, тем более "взрослую" еду они себе позволяют. Если удел бедняков - сосиски с котлетами и жареная картошка, то люди побогаче едят стейков и крабов со спаржей и артишоками. И стареют еще быстрее, пока не умирают.

Долой взрослую еду! Даешь леденцы и пирожное!
:)
igrowing: (клавиатура)
Обычно эту задачку просят решить в уме и как можно быстрее:

Стоят 2 столба высотой 4 м. К верхушкам столбов прикреплена веревка длиной 6 м таким образом, что самая нижняя точка веревки находится на высоте 1 м от земли.
Вопрос: На каком расстоянии друг от друга стоят столбы?

Очень интересно наблюдеать за ходом мысли решающих. Сразу люди показывают свои лучшие и естественные стороны: кто-то пытается складывать-отнимать. Кто-то умножает-делит. Есть такие, которые в уме (!) тригонометрические функции начинают использовать. А другие извлекать квадратные корни по теореме Пифагора - тоже в уме. Короче - весело. Все, конечно, прходят к правильному ответу довольно быстро. Ответ не интересен: самый цимес - в ходе мысли.

Задал я на днях эту задачку группе коллег, в которой был и менеджер проектов. Профессиональный. Со стажем. Он сразу взял лидерство в группе в свои руки:
- Хорошо, предположим, что столбов не 2, а один. Тогда 4 метра высоты плюс 6 метров веревки...

Он завел остальных решающих в тупик на некоторое время. Но как профессионально! Особенно меня порадовал абсолютно проекто-менеджерский подход делить задачу на более мелкие, решать мелочевку, а потом объединять решение. Я ж говорю - профессионал!

Кста, таким способом (divide et impera) тоже можно решить. Но тогда надо уж и веревку делить пополам ;)
igrowing: (добрый лев)
По статистике, более 80% девушек после свадьбы (читай - во время замужества) претерпевают такие метаморфозы:

До замужестваЗамужем
Одеваются красиво и привлекательно.Носят серое, коричневое, балахонообразное.
Уделяют время себе на поддержание красоты.Ленятся наложить даже необходимый для кожи крем.
Предпочитают изящные, женственные украшения.Вкусы меняются в сторону брутальной бижутерии.
Демонстируют покладистость и кроткость характера.Становятся мегерами.
Любят детей, хотят родить своих.Родив, жалуются на трудности воспитания, убегающую жизнь, и пр.
Стесняются показываться "на людях" (перед своим возлюбленным) в "непарадном" виде.Часто ходят в мятом халате, в бигудях, без декоративной косметики, или в маске ;) Чтоб посмотреть на реакцию мужа, а не для "здоровья".
Понимают и по возможности скрывают свои вредные привычки. Не стесняются сквернословить, курить, выпивать алкоголь, ковырять пальцем в...
Находят время для подруг, на отмечание "событий", легки на подъем.Нет времени ни на что. Встречи со старыми добрыми "важными" персонами сводятся до разговора по телефону. Дом-работа-дом. 
Всегда веселы, часто звонко смеются.Озабочены, не понимают юмора, несчастны.

Вывод: Замужество не идет женщинам на пользу. Особенно, если учесть, что замужние женщины живут меньше, чем незамужние.

Девушки, посмотрите на своих мам, тёть, бабушек, близких женщин в возрасте, которые не будут вам врать. Проверьте по табличке - совпадает?

Вы знаете давно, что совпадает. Так зачем же вы так упорно стремитесь замуж? Ради шанса попасть в те счастливые 15-20%? А у вас есть такой шанс? Посмотрите на свои личные качества, возможности, характер, интересы. Неважно, что для вас может сделать мужчина. Важно какой стимул вы ему дадите (интим не предлагать!), чтоб он ради вас... Ради достойного стимула мужчина может превзойти известные ему самому возможности!

Profile

igrowing: (Default)
igrowing

July 2011

S M T W T F S
     1 2
3456789
1011 12 131415 16
17 1819 202122 23
24 252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Monday, 25 September 2017 22:32
Powered by Dreamwidth Studios