igrowing: (самолет Мангольд)

Френдлента - в последнее время настолько развилась и улучшилась, что читать одно сплошное удовольствие! Всем френдам респект и спасибо!

Поковыряться во мне - tags.



Шаромуз (поделиться музыкой):
DivShare - надо региться.
RSS friends page - all in one.Connection speed measure.
muzicons... 
Gallery.ru - супер удобный и быстрый хостинг картинок.Проверка орфографии онлайн
Поделизм (поделиться файлами с людями):
 
 Почистить HTML код онлайн. Удаленный доступ - помоги другу.
WikiFortio - 100 мегов на каждый файл.
 
 GPS2FG player - retranslate your flight to anyone in the world!AMMYY Admin
WikiUpload - 5 (да, да, Пять!) гигов на каждый файл!
 
 Поиск по блогу в ГуглеЕще один - TeamViewer.

Муссака

Saturday, 23 July 2011 18:38
igrowing: (добрый лев)
Лирикам... )
Физикам:
Ингредиенты для порции на двоих:
- 2 крупных баклажана (грамм по 200-250).
- Одна морковь.
- Одна головка лука (небольшая).
- Томатная паста - 150 гр.
- Томатный соус для пиццы (или кетчуп) - 100 мл (полстакана).
- Молоко - 1 стакан.
- Фарш (например, говяжий) - 250-300 гр.
- Растительное масло - 3 ст.л.
- Специи - соль, перец, кардамон, имбирь, мускат, чабрец - кто что любит.

Приготовление пошагово:
1. Застелите противень фольгой (чтоб потом не мыть ;). Положите на фольку 2 баклажана. Поставьте противень в духовку на 200*С, примерно 40 минут. В середине процесса можно перевернуть баклажаны, чтоб не подгорели. Заодно - проверите их на мягкость. Если не очень мягкие - значит надо их печь дольше. Заготовить печеные баклажаны можно заранее. Остывшие баклажаны не портят блюдо, а добавляют ему контраст вкуса.

2. Поставьте сотейник (или глубокую сковороду, лучше с керамическим покрытием) на средний огонь. Налейте в нее масло.

3. Очистите морковь, порежте ее некрупно. Совсем необязательно резать морковь звездочками :) Кубики, соломка или сегменты - вполне подойдут. Выложите морковь в сотейник, закройте крышкой.

4. Очистте и нарежте лук. Тоже некрупно. Его тоже в сотейник, под крышку.

5. Частями добавляйте фарш в сотейник. Каждую часть тщательно разбивайте-растирайте, чтоб мясо осталось фаршем, а не слиплось одним куском. Чем меньше части, тем качественнее будет соус. Накройте сотейник крышкой по окончании.

6. Через пару минут тушения фарша добавьте молоко. За ним - томатный соус и пасту. Тщательно перемешайте, закройте крышкой.

7. Очистите запеченые и остуженные баклажаны от кожицы. Удобнее начинать чистить баклажан от чашелистиков, отрезав предварительно цветоножку. Запеченый в духовке баклажан чистится значительно легче, чем запеченый на углях. Но угольный баклажан прибретает свой аромат (впрочем, неразличимый большинством людей). Положите в каждую глубокую тарелку целый очищенный баклажан. Делайте это осторожно, чтоб баклажан сохранил форму.

8. Итак, 2 тарелки готовы - приправляем соус. Добавьте в сотейник специи по вкусу. Пробуйте соус на соленость, кислость, ароматность...

9. Залейте соусом баклажаны в тарелках так, чтоб часть баклажана выступала над поверхностью соуса.

10. Подайте блюдо сразу. Можно украсить веточкой зелени. Приятного аппетита!
igrowing: (говорун)
Один из самых привычных узлов современного автомобиля. Как он работает?



Из фильма понятно, чем диффенециал хорош и полезен.
А теперь вопрос:
В чем его главный недостаток и как с ним бороться? :)

Автомеханики и джиповоды - не торопитесь! Дайте шанс "нормальным" людям :)
igrowing: (добрый лев)
Он вставал рано, но работал мало.
Он расточительно мылся, но от него все равно воняло.
Он был уважаемым человеком в деревне, но был очень неприятен в общении.
У него была самая грязная профессия, но его считали самым знающим человеком.
Он был информатором. Ходячей энциклопедией жизни в округе.
К нему приходили за советом и звонили очень разные люди: риэлторы, торговцы MLM (который не гербалайф), старьевщики, и чаще всего - ночные воришки.
Он знал все в округе 20 деревень: в каком доме какая охрана, какие засовы, есть ли ставни, решетки на окнах, сигнализации. Подключена ли сигнализация к центру охраны или нет. Есть ли собака во дворе и аггрессивная ли она.
А работал он мусорщиком.


igrowing: (Default)
... - то черная полоса, то... очень черная.

... - не укусит, так лягнет.

... у мужчин - блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка. А у женщин - жизнь как зоопарк - осёл, козёл, шакал, зайчик, котенок, иногда лев или тигр.

... - черная полоса всегда сменяется белой. Но в конце-концов, появляется жопа. Отличие жизни от зебры: у зебры всего одна жопа.

... - то по тебе ходят, то ездят.

..., а у меня - как радуга!


igrowing: (Default)
...объяснять тупому, что он тупой.
...объяснять негодяю, что он негодяй.
...объяснять психу, что он псих.

Любая такая попытка увеличит ваш счетчик врагов на единичку.




Бесполезно...
...говорить со слепым языком жестов.
...говорить с иностранцем на своем языке, только громче.
...говорить с тем, кто не слушает, хотя слышит.

Такая попытка - просто трата времени: вашего и "собеседника".


igrowing: (Самолет Бешеный)


...потом читайте.

Выглядит как будто пьяный мужик угнал самолет.
На самом деле:
- Мужик не пьяный.
- Он профессиональный летчик Delta Airlines (вот уж не уверен теперь, что захочу летать этой компанией :)
- Шоу подготовлено.
- Самолет оборудован специальным мотором повышенной мощности (для зрелищности трюков).

Тоже так попробовать, что-ли?
Не поймут...


igrowing: (Самолет Бешеный)
Погоня за недостающей извилиной вдоль завитков ручья Александр :)
Больным и беременным смотреть не рекомендуется.


X-post to [livejournal.com profile] igor_wing 

(S)crapware

Wednesday, 13 July 2011 16:36
igrowing: (клавиатура)
(S)crapware is a program that comes "for free" with bought hardware and implements a part of great idea.
In other words, even good idea and great hardware impression can be easily demolished by bad implementation of attached software.

The crappiness of such sotware may appears in many ways:
- Overkilled system requirements that actually aren't required for designated task running;
- Low stability of program - often faults;
- Inconsistent work;
- Unwarranted dependency of other software products;
- Bad GUI, bad comfort of use;
- Lack of (basic) features implementation.

Example... )

igrowing: (Default)
- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летел Обама в Нью-Йорк, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..

(анек)
igrowing: (добрый лев)
 Всегда говори ей, что она прекрасна, особенно если это не так. 

 Главное условие счастливого брака: плати наличными или довольствуйся тем, что имеешь. Долги с процентами не только съедают домашний бюджет; сознание того, что ты должник, рушит семейное счастье. 

 Еще одно условие счастливого брака: в первую очередь приобретайте предметы роскоши! 

 Вот еще одно: сделай так, чтобы у нее был свой собственный стол, – и держись от него подальше. 

 И еще: если во время семейной ссоры ты чувствуешь, что прав, – немедленно извинись! 

 Чтобы остаться молодым, следует непрестанно культивировать в себе способность отрекаться от старой фальши. 

 Разве история сохранила воспоминания о каком-нибудь случае, в котором большинство оказалось правым? 

 Критик – это человек, который не создает ничего, но чувствует себя вправе оценивать работу людей созидающих. В этом есть логика; он судит непредвзято и ненавидит всех созидателей в равной степени. 

 Эта хмурая, маленькая ящерица сказала мне, что по материнской линии происходит от бронтозавров. Я не смеялся: людям, которые хвастают предками, часто больше нечем похвастать. (От себя - так же люди гордятся своей национальностью...) 

 Различие между наукой и ее волосатыми субъектами заключается в том, что науке потребен рассудок, тогда как данным субъектам необходимы только ученые степени.
 
Постичь... )
igrowing: (добрый лев)
В предыдущих сериях:

Костя: про козла
Костя: про день рождения
Костя: про велосипед
Костя: про гордость
Костя: про любовь - 1
Костя: про любовь - 2
Костя: про Новый год
Костя: про деньги
Костя: про ситуации
Костя: про рычажок
Костя: про большинство
Костя: про собственничество

Когда старшие мальчишки отбирали у Кости завтрак, его друг Фима делился с ним своей едой. Костя был маленький и щуплый. Поэтому мальчишки не имели шанса на провал, атакуя его. А Фима был рослым и грузным. Когда Фима успевал, он защищал Костю. И тогда оба ели свой завтрак. Но если Фимы рядом не было, то... В общем Фима считал своим долгом поделиться с Костей. Причем отдавал ему половину своего бутерброда. Костя протестовал:
- Я ведь меньше тебя. Значит мне надо меньше еды. Оставь себе бОльшую половину!
- Половина не бывает меньшей или бОльшей, - парировал Фима, протягивая другу бутерброд.
- Спасибо, - Костя впивался зубами в бутерброд. Все-таки Фиме повезло с родителями. Его мама даже бутерброды более вкусные делает, - думал Костя. А вслух спрашивал:
- Ты ведь останешься голодным. Почему ты со мной делишься?
- А как же? Мы же друзья! Мы должны друг другу помогать.
- Но я ведь  такой маленький. Как я могу тебе помочь?
- Знаешь, Костя, ты не вечно будешь таким маленьким. И я не всегда буду больше тебя. Да не в силе человека его преимущества. Есть и другие важные качества.

И то правда, - подумал Костя. - Я ведь стану больше нашего хулигана Эдика... И в костиной голове стал зарождаться план мести за все беды и унижения.
- Это какие качества? - Костя удивленно поднял брови.
- Например, характер, терпение, рассудительность...
Костин смех прервал Фиму:
- Ха-ха-ха... Ты сейчас так похож на свою бабушку!
На этот раз удивился Фима:
- Ты ведь не ожидал, что я буду похож на ТВОЮ бабушку! - и он тоже засмеялся вместе с Костей.

Read more... )

igrowing: (Default)
Как-то почувствовал такую приятную боль в musculus gluteus maximus. В *опе, проще говоря.
Странно, думаю. Такая боль характерна для внезапной физической нагрузки. А я что? Офисная крыса...
Не бегал, по лестницам днем раньше не поднимался, вообще был рутинный день. Поболело денек - прошло.



В очередной поход в качалку заметил, что снова та же мышца болит. Тут все стало ясно. Как раз в прошлую тренировку я изменил одно упражнение. Вместо "так" стал делать его "эдак". Вот мышца отреагировала.

Какое это было упражнение? Никогда не поверите! Упражнение на бицепс. :)
Еще одно свидетельство сложности и запутанности человеческого организма.
igrowing: (добрый лев)
Слон: мышь, сделанная в соответствии с требованиями правительства.

Поколение, пренебрегающее историей, не имеет прошлого… а также и будущего.

Поэт, читающий свои стихотворения со сцены, может иметь и другие дурные привычки.

Удивительно, насколько «зрелая мудрость» напоминает простую усталость.

Если ты не любишь себя самого, другие тебе тоже не понравятся.

Твой враг никогда не кажется себе самому негодяем. Учитывая это, найди способ с ним подружиться. А если нет — убей, но без ненависти и быстро.

Закон Хеопса: ничего нельзя построить по плану или в рамках сметы.

Лучше вступать в сношение часто, чем никогда.

Все люди созданы неравными.

Деньги сильно возбуждают. А цветы действуют немногим слабее.

Приобщиться! )
Не следует недооценивать силы человеческой глупости.
igrowing: (добрый лев)
Солипсизм несложно понять. Но даже великим (Кант, Гарднер, Шопенгауэр) его сложно принять. Ну и не надо :)

Представьте себе, что нет никого и ничего вокруг. Даже вас нет. Есть только ваше сознание. Но нет других сознаний вокруг вас. И весь мир, что вы знаете, видите, чувствуете - исключительно ваш вымысел. Игра вашего сознания. Меня тоже нет, и этот пост я не писал. Это вы сами его придумали, сами открыли ЖЖ (хотя его тоже нет, он тоже только в вашем воображении) и сами прочитали.
Ну а как вы хотели, чтоб такая информация появилась в вашем сознании? Вдруг ниоткуда?!
Нет, тогда бы вы подумали, что пора идти к психиатру. А "прочитать, что кто-то написал" - это легитимный путь избавиться от собственных назойливых мыслей :)

Это и называется солипсизм - отрицание существования реальности и другого сознания, кроме собственного. Увы, это не я придумал. Я прочитал об этом в каком-то фантастическом рассказе в далеком детстве. В каком - не помню. Ну это ли не указывает на реальность солипсизма? Нить-то потерялась! :) Но идея мне понравилась.

На самом деле - это ВАС нет. Есть только я. Даже не я, а только мое сознание. И у меня нет рук. И комп передо мной не стоит. И не пишу я пост в ЖЖ. И вы это не читаете - вас же нет! Это все игры моего сознания. А в чем обитает мое сознание? Ну, не знаю. Может в виде программы в другом большом компьютере, может в какой-нибудь колбе в виде геля, а может просто в виде открытого мозга себе подобного на столе некоего исследователя. И этот исследователь-химик-программист скармпливает моему сознанию то, что считает нужным. Например, вот сейчас тучи заволакивают небо, думает он. Что это сознание будет делать? Буду продолжать писать пост :) А вот мы пустим ему самолет на бреющем полете, побежит смотреть? Нет, я сам так брить умею :) Надо же! Самолет как-то исчез...

А вот теперь самое интересное. Представьте себе вдруг, что всё-всё есть! Есть ваш мир, ваши родные, близкие,  друзья, коллеги. Есть ваш любимый кот (или пес), ваш любимый пруд, ваш любимый роман Хемингуэя (пылится на полке)... Есть абсолютно все. И это все - реально. У вас реальные органы чувств, и вы все это ощущаете. Хорошо? Так привычнее? ;)

Нет только меня. И не было. И те, кто меня лично знают - тоже в иллюзии. И иллюзия эта - массовая. Т.е. все несколько сотен человек (может тысяч?), с которыми я знаком, подвергнуты некоей психической или медикаментозной обработке. Вы все галлюцинируете мной. Трехмерным движущимся изображением со звуком. Вот это - солипсизм наоборот.

Оппаньки, вот это уже покажется вам совсем диким! Ну не может быть, чтобы стольких людей так синхронизированно обманывали. "Не может быть, чтоб тебя не существовало!" - скажут самые близкие. Родные мои - у вас развилась зависимость от того, чем вас пичкают, чтоб вызвать мою галлюцинацию. :) На самом деле, вас, дорогие, очень даже несинхронно обманывают. Каждый из вас помнит/знает обо мне то, что другие не помнят, даже если все "мы" были в одной и той же "реальной" ситуации вместе. И это подтверждает асинхрооность введения галлюциногенов в вас (или вашу невнимательность - но это уж совсем нереально, так ли?)

Просто сравнивая вероятность наличия "солипсизма" или "солипсизма наоборот" трезвый разум скорее всего склонится к первому. Уж лучше пусть одни мозги в пробирке, чем столько людей под кайфом. И тогда солипсизм не становится таким странным...
igrowing: (добрый лев)
Якобы в целях улучшения безопасности дорожного движения в некоей области решено установить 300 супер-современных камер слежения за скоростным режимом. Проект оценили в 1.2 миллиарда тугриков.
Т.е. одна камера по цене 4 миллиона тугриков. Неважно, какие это тугрики - даже в йенах это приличная сумма.
Например, при стоимости холота в 100 тысяч тугриков за килограмм, камера из чистого золота стоимостью в 4 миллиона должна весить 40 килограмм! 40 килограмм чистейшего золота. И никакого фукнционала.
Даже самый навороченный хай-так не продаст камеру, состоящую из печатных плат, чипов и корпуса за 4 миллиона!

Золотой и бесхитростный способ отмывания денег. Причем, теми самыми органами, которые, якобы, с махинациями и мошенничеством должны бороться. И все принимают этот проект как должно: ни правительство, ни народ не ропщет. Сейчас объясню почему.

Предположим, что каждая такая камера будет фотографировать всего 5 нарушителей в день. Всего 1500 нарушений в день от 300 камер. Всего через 72 часа после нарушения "преступник" получит неопровержимые доказательства превышения скорости домой, вместе с бланком оплаты штрафа. Явное премущество по сравнению с текущей системой - до сего момента штраф шел до нарушителя полгода-год. Набегали проценты, пени... А теперь - быстро. Нет процентов - обыватели довольны.

Итак, каждый штраф стоит 1000 тугриков. Помножим на 1500 нарушений в день - получится выручка в полтора миллиона в день.
Поделим вложенные (отмытые) 1.2 миллиарда на 1.5 миллиона. Получим, что за 800 дней проект окупится даже при самых скромных прогнозах. Все чистыми штрафами граждан без ущерба государству. 800 дней - это меньше трех лет. Каждые следующие три года по 1.2 миллиарда будут капать тем же чинушам уже вообще без всякого риска.

Какое нужно образование, какая требуется острота ума, какая грациозность интеллекта, чтоб провернуть такое дельце у всех на виду и остаться незамеченным? Правильно - ничего этого не нужно. Надо просто быть в нужном месте в нужное время.
igrowing: (Default)
Большинство людей с детства ведомы идеей свадьбы - мол, пройти какие-то битвы, сложности, задания, накрутить хвост дракону, наказать злого колдуна, завоевать принцессу... Конечно, завоевывать ее надо на белом коне - иначе как она узнает, что ты тот самый принц. Т.е. свадьба - это финал некоего приключения.

К счастью, драконы уже вывелись давно, а колдуны еще не родились. Поэтому все эти приключения остаются только в сказках. И люди не догадываются, что свадьба - это начало настоящего испытания - многолетнего похода по жизни. Даже если вы считаете, что за год-два совместной жизни достаточно хорошо узнали друг друга - не обольщайтесь. Теперь вам предстоит узнать гораздо больше.
Есть даже такой анекдот:
- Папа, а правда, что в Африке есть племена, в которых жених не знает невесту до дня свадьбы?
- Правда, сынок. И не только в Африке - это по всему миру.

Познание друг друга - и есть испытание браком. Иногда оно дается легко и весело, а иногда больно. В этот день вы услышите много пожеланий:
- Аморфные пожелания счастья и удачи;
- Банальные пожелания здоровья и детишек;
- Философские пожелания терпимости и умения прощать...

Я хочу вам пожелать то, благодаря чему вы достигнете всех остальных пожеланий, причем совершенно безболезненно и бесплатно.
Научитесь выслушивать друг друга до конца.
Просто внимательно слушайте, вникайте, что говорит другой, обсуждайте, не перебивайте, даже если с первых слов вам это кажется полной чушью. Иногда просто возможность выговориться снимет стресс, рассеивает ненужные сомнения, укрепляет взаимопонимание, демонстрирует уважение.

Тогда вы встретите удачу, обретете терпимость и детишек. Вам не понадобится умение прощать, ибо прощать будет некого и не за что. Здоровья от вас не убудет. И вы познаете семейное счастье.

Cheers!
igrowing: (Default)
Если у вас нет паранойи, это не значит, что за вами не гонятся.
(с) Народная мудрость.

Воздушная тревога! Ракеты хрен-знает-какой дальности свистят. Сирены воют. Вот-вот будут слышны взрывы. Летают мухи низко...
Ракеты несут химический и/или бактериологический заряд. Т.е. вдыхание зараженного воздуха приводит к летальному исходу. В лучшем случае - без заражения окружающих...

Такая ситуация может застать каждого где угодно: на работе, по дороге домой, во время секса с любовницей, на горшке...
Хм... Боеголовка с любовницей на горшке? А почему нет? :)

Что делать? Куда бежать? Бежать? Или все равно уже?..
При всей комичности ситуация серьзная. Каждый решит для себя - спасаться или нет.
Read more... )
Это все присказка. А теперь сказка.
Всех эвакуировали в бомбоубежище. Дверь заперли и даже уже начали заклеивать. Вдруг стук снаружи. Кто-то остался там.
Открывать или нет? Открыть - значит рискнуть всеми людьми в убежище. Не открыть - почти обречь оставшегося.
А если это не один человек? Если вы слышите 2-3-5 голосов? Откроете?
А если это голос вашего сволочного начальника от которого вы уже лет 15 пытаетесь избавиться?
Если это голос вашей хорошенькой секретарши, которая строит вам глазки?
Если это язык врагов? Чисто гипотетически...

Эвакуированные, те, кто с вами в убежище, тоже слышат эти стуки и голоса. И их мнения тоже разделяются - открывать или нет? Кто-то дорожит своей шкурой так, что будь с той стороны его мама - не открыл бы. А кто-то жалостливый настолько, что даже врагу открыл бы (у него тоже есть дети).
Тут начинается внутренняя буря. Может быть даже драка. Такая маленькая гражданская война.
Правила говорят - не открывать.
Кто не успел, тому на роду написано.
А меня сомнения гложут... Открывать или нет?
Ну и смешной (на мой взгляд) ролик на закуску:

Я б дал!

Tuesday, 21 June 2011 17:16
igrowing: (добрый лев)
Долг - берешь чужие на время, отдаешь свои навсегда.
(с) Народная мудрость.

Несколько раз в жизни мне "посчастливилось" побывать в такой ситуации:

Друг, или коллега, или однокурсник, или просто приятель, который себя не запятнал дурной славой просит денег взаймы. Клянется и божится, что отдаст "как только..." Доводы приводит логичные и убедительные. Моя реакция на такую просьбу всегда непростая.
Главное, что мешает мне в такого рода просьбах - это вопрос:

Как человек дошел до того, чтоб просить материальной помощи у чужого человека?

И ответ на этот вопрос может быть:
- Случилась беда и больше не к кому обратиться. Тогда странно, что вдруг этот человек считает меня настолько близким другом...
- Человек не умеет планировать свой бюджет и все остальные уже это поняли (денег больше не дают).

В любом случае, оба ответа не делают лестное впечатление о просителе. Иными словами, скорее всего, он пытается меня тупо развести.

Мне видятся такие варианты ответа на просьбу о деньгах:
1. Не дать денег под тем или иным предлогом. Если я постараюсь, то даже совру правдоподобно. И даже может просящий поверит. Т.е. не будет считать меня сволочью. Мне все равно, конечно, кем он меня будет считать - у него нет права меня судить, т.к. его намерения, видимо, не самые положительные. Но ситуацию это не решит. Он попробует воспользоваться другим, третьим, десятым человеком, пока не решит свою проблему.

2. Дать денег и забыть. Скорее всего, исходя из расшифровки намерений просителя, он денег не вернет. Вопрос в том - помогут ли ему на самом деле полученные деньги? Ведь если он один раз "дошел до ручки", скорее всего он не извлечет урок из ситуации, которая решилась легко. Ведь если я не забуду о данной сумме, я буду ждать возврата, буду надеяться, что в человеке остались следы совести, потом буду думать о нем плохо. И мне тоже никто не давал права его судить. И он будет считать меня лохом. Но об этом мы уже говорили... А если вернет "забытый" долг - вот будет радости и удивления нам обоим.

3. Дать денег и контролировать ситуацию. В целом, это, похоже, самый эффективный для просителя способ получить жизненный урок. Это в случае, что его намерения искренни и хороши. А если он изначально хотел меня надуть, то он быстро начнет завираться. И я быстро пойму его настоящие мотивы. Я не буду надеяться на возвращение долга и точно буду знать с кем имею дело. Я смогу преостеречь других наших общих знакомых от такого его поведения. И, опять же, своих проблем проситель не решит (если даже не усугубит свое положение).

Как ни крути, просьба о займе денег между частными лицами не может закончиться хорошо, если хотя бы один из них непорядочный. Вопрос в том, как узнать, что человек непорядочный ДО того, как он тебя надует?
Ведь если применять приведенную выше логику, то придется вообще всем отказывать в помощи. А если я мог помочь кому-то, но не сделал этого - то буду чувствовать себя погано. А если дал себя обмануть (пусть даже заранее догадывался), то тоже лучше себя чувствовать не буду...

Статистически, все, кому я помог материально и кто не вернул мне долг, больше со мной не общаются. Логично в общем... Как смотреть в глаза человеку, который тебе помог и которого ты обманул? Выборка, конечно, небольшая, но увеличивать ее не хочется.

P.S. Речь не шла об уличных попрошайках - они честно не скрывают своих намерений: денег они не вернут, и навряд ли деньги пойдут на доброе дело... Но это уже другая история :)

P.P.S. Вы ведь не ожидаете, что я подкину вам миллион? :)
igrowing: (Default)
Иногда от людей приходится слышать фразу:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?

В магазинах, в аэропортах, в вестибюлях гостиниц, даже от коллег, когда входишь к ним в комнату.
Для меня лично, нетривиально было понять истинный смысл вопроса. Как правило, я могу справиться с ситуацией сам.

Какой буквальный смысл у вопроса:
- Я вижу, что ты заблудился/запутался/растерялся. Я умею найти выход/решение_проблемы. И у меня есть время и желание тебе помочь.

Что имеется в виду, когда люди задают этот вопрос:
1. Поставь меня в известность, зачем ты здесь? (Чё припёрся? - иными словами)
2. Если тебе ничего не надо - сваливай отсюда!

Оба варианта выше - невежливые. Первый - лезет в мои дела. Второй - просто хамский.
А исконный вопрос - вполне себе вежливый способ проявить невежливость :)
igrowing: (клавиатура)
Товагищи! Геволюция, о котогой так долго говогил пголетагиат, отменяется!

Что добавлено:
- Включение камеры прямо из спящего режима + спуск затвора кнопкой громкость+.
- Новый браузер - еще большие непонятки с Java и Flash?
- Интеграция с твиттером - нах? И так было.
- Напомниалки - были отдельными программами на вкус пользвотеля. Теперь тоже встроено. Тоже нах?
- Общие нотификации - "крутой" Apple слизал у "некрутого" Android коллекцию всех системных сообщений в один выдвигающийся трей.
- PC Free - правдаштоль? Дошло? Тоже слизано с Андроида - синхронизация без проводов.
- iCloud - ну наконец-то! Возможность смотреть, редактировать, и - та-да! - записывать файлы и докменты прямо в сеть. Андроид это умеет со времен царя Трапапу.
- iMessage... Помните netsend? Примитив! Потом аська. Пргресс. Затем всепробивающий Скайп. Потом Мелкомягкие купили Скайп и начались глюки. А теперь - назад в каменный век - iMessage. Тот же netsend только для iOS.

Ну и напоследок и в тему - шутливый обзор псевдо-iOS5.


Труднее всего остановить тех, кто топчется на месте. :)
Революция даже не сменилась эволюцией. Зато наблюдается стабильное топтание на месте и активное сдирание фичеров у конкурентов.
igrowing: (добрый лев)
Продукты:
- 2 яйца (сырых, куриных).
- Баклажан или его часть размером с кулак вашего папы.
- Луковица размером с яйцо (куриное).
- Соленый соевый соус - 1 ч.л.
- Молоко - 1/2 стакана.
- Сахар - щепотка.
- Растительное масло - 3 ст.л.

Шо?! На экзотику потянуло?.. )
igrowing: (добрый лев)

Сижу, яйца лижу, коту хвост кручу, никого не трогаю. Заходит мужик с портфелем. Достает листок. Кладет передо мной. На листке – одна строчка. Упираюсь в мужика взглядом. Он молвит человеческим голосом:

- Этого человека нужно убрать. Плачу десять тысяч долларов.

"Убить человека?" – думаю...

- Иди нах... – говорю.

 

Мужик забирает листок. Достает два других листка. Кладет передо мной. Листки полностью испечатаны. Всего – строчек 200.

- Тогда убери всех этих. Плачу миллион. Купишь себе документы, уедешь куда-нибудь в банановую республику, будешь жить там как король!

"Миллион за 200 человек? Это ж по 5 штук за нос... Пока буду добивать – меня сцапают. Документы не понадобятся уже. Как и миллион." – думаю...

- Иди нах... – говорю.

 

Мужик листки не забирает. Достает еще один.

- Тут все написано. Откроешь фирму – курьерская служба. Название и регистрационные данные там изложены. Сними офис, закупи транспорт, найми людей. Для начала – вот тебе пол-миллиона. Выписывает чек. Будут проблемы – там написаны контакты людей в органах. Тебя трогать не будут. Людей по списку через 2 месяца быть не должно. Каждые 2 месяца я тебе буду давать новый список и новые полмиллиона.

"Это получается по 2.5 тыщи с задницы. Плюс накладные расходы... Зато – надежный долговременный контракт. Со временем и расходы будут меньше..." – думаю...

 

Так и делается бизнес. Иначе я не могу объяснить тот идиотизм, который творится в мало-мальски "организованных" фирмах. Не говоря уже про крупные. Прикрытие, поруки, протекция, коррупция... Ненужные продукты, кривые разработки, бесполезные услуги... А бывает законный и эффективный бизнес?

igrowing: (над посевами кружа)

Благодаря [livejournal.com profile] kruzzik у за один день мне удалось:
- Получить массу летных впечатлений;
- Посетить симпатичний городишко Шамбери;
- Познакомиться с 3-мя интересными пилотами;
- Побалдеть от живописнейших пейзажей.
 

 

Полетели? Много фото... )

 







igrowing: (над посевами кружа)
В цивилизованных странах, я наивно полагал, самолеты моют примерно так:

А у нас самолеты моет лысый мужик с коричневыми от курева зубами. :)
А что же в самом сердце Европы - в Париже? Оказывается, пилоты самои моют клубный самолет после каждого полета.
Труд, конечно, облагораживает! Но благородные господа!.. Или неблагородные? Вот и облагораживаются. :))
На самом деле, очень хорошая традиция. После того как отсидишь пятую точку, очень полезно размяться. Вот и получается, что один самолет драют аж 4 волосатых мужика. Не один, однако. И ни один не лысый :)
Как говорится, любишь кататься - люби и катайся!
Кто-то из юмористов сказал: )
igrowing: (Default)
My wife asked me to describe her. 
I said "You're A B C D E F G H I J K." 
She said "What does that mean?" 
I said "Adorable Beautiful Cute Delightful Elegant Foxy Gorgeous Hot." 
She said "Ooohh that's so lovely - but what about I J K?" .........
"I'm. Just. Kidding"

Прокладка

Tuesday, 10 May 2011 11:50
igrowing: (Самолет Бешеный)

Однажды я стал рассказывать приятелю про все эти упражнения с экстремальными ситуациями, поломками, отключениями. А на следующий день мы должны были лететь.
- Зачем ты мне все это рассказываешь? Мне же страшно!
- То что ты сам себе, да и мне признался в страхе - это уже подвиг, - говорю.
Я рассказываю людям про экстремальные ситуации не для того, чтоб напугать. Да и не всем рассказываю. Только умным людям. Умные могут понять, что знание - сила. А теория, подкрепленная практикой - это безопасность. И в авиации безопасность, может, даже важнее аэродинамики. Шучу, конечно. Но в каждой шутке...

 

Read more... )


Так мой приятель и сделал - он задал мне те вопросы, которые, по его мнению, обеспечивают ему полное спокойствие. Получив ответы, он проанализировал ситуацию и спросил:
- Значит, чем мы будем выше и быстрее, тем безопаснее? А почему на посадке выпускают закрылки? А почему тогда с закрылками всю дорогу не летят? И т.д.

Подробные объяснения аэродинамики, механики полета, устройства самолета и его механизмов дают 2 побочных эффекта:
1. Repetorum mater studiorum est. Сам пилот лучше будет помнить и понимать свои профессональные знания.
2. У пассажира возникает чевство уверенности в "прокладке" между сиденьем пилота и штурвалом. Ведь чаще всего неподготовленность (некачественность) этой "прокладки" ведет к авиакатастрофам.

Человек вошел в тему, поборол страх и получил удовольствие от полета.

igrowing: (над посевами кружа)
Хорошая практика, ИМХО, раз в несколько месяцев полетать с инструктором. Даже когда кажется, что ты сам в прекрасной форме. За час полета инструктор меня порядком измотал. Возвращаемся на аэродром. Подлетаем уже.
- Опа! У тебя руль высоты не работает! Да и элероны заклинило! Не двигаются!
Дергаю стик - действительно "заклилинило". Инструктор вцепился в штурвал руками и ногами. Держит.
"Ладно, - думаю, - бороться с тобой щас не время и не место. Поиграю в твою игру."
Вывожу самолет на final approach и сажаю на полосу только двигателем и ногами. Видео - внизу.

Read more... )


 


igrowing: (добрый лев)


Воистину, чтоб иметь ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение.
Другой человек на месте туриста-ангела такого продавца уже давно на шнурки порвал бы... :)

Ключи...

Wednesday, 4 May 2011 16:37
igrowing: (клавиатура)
...от нового офиса не дали...

Один коллега говорит - вон там и там есть ящик с ключами, найди ключ от своей комнаты.
Открываю ящик. В нем больше 80 ключей. Думаю:
- Ну, ключ от моей комнаты наверняка без бирки.

Сортирую ключи с бирками - моего нет. Как и ожидалось с моим счастьем. Остается чуть больше 50 ключей без бирок. Сгребаю их все и несу к себе в комнату. Коллега спрашивает:
- Ты чего делаешь?
- Вот, ключ от комнаты ищу. В этой куче он должен быть. И наверняка, он будет последним, который я попробую.

По одному пробую все 50 с гаком ключей - не подходят. Беру последний ключ. Коллега затаила дыхание. Вставляю - крутится, работает.
Не знаю почему - гомерический хохот у нас обоих :)

Ладно, в жизни непруха. Зато мне в любви повезло ;)

Это место

Sunday, 1 May 2011 18:31
igrowing: (добрый лев)
- Она добилась всего "этим местом"!

Люди обычно говорят эту фразу пренебрежительно, со значительной долей брезгливости, вкладывая максимум негативного отношения к обсуждаемой персоне.
Женщины так говорят, потому что:
- Их личное "это место" оказалось невостребованным или мало-мальски привлекательным для достижения своих целей.

Мужчины так говорят, потому что:
- Путь той, которая шла к своей цели, не прошел по "их" дорожке;
- У них самих нет "этого места" по определению. А значит такой вариант продвижения по жизни автоматически отпадает.

Каждый менеджер проекта знает формулу:
Проект считается успешным, если удается его завершить при 3х обстоятельствах:
- За минимальную цену;
- За минимальное время;
- С максимальным качеством.
Success  = Quality / ( Cost * Time )
На практике каждый менеджер проекта должен выбрать 2 важных критерия из 3-x указанных.

Что-то мне подсказывает, что молодые женщины этой формулы не знают. Но каким-то своим женским нутром чувствуют.
Read more... )
igrowing: (над посевами кружа)

Наконец выдалась удачная погода слетать на Мертвое море. За один день (за 2.5 часа в воздухе) облетели полстраны по периметру.

photo 


 

Картинки + пара слов... )

Lightning

Friday, 29 April 2011 09:39
igrowing: (добрый лев)


Thunderstorm of last night.
Photo by friend of mine.
igrowing: (добрый лев)
Вылезая из тесной телесной оболочки, волновой разум Зет в очередной раз задавал себе вопрос:
- На кой ляд разумному существу постоянно таскать за собой такой тяжелый груз?
- Ну да ладно, - утешал он сам себя, - скоро мне домой отправляться, в Магелланову туманность. Потерплю еще немного. Не зря ж я столько тренировался управлять 87-ю килограммами человеческого тела! Так, за дело!

Агент волновой разум Зет передает ценральному координатору.
Социальный эксперимент на Земле среди популяции разумной расы (т.н. "людей") прошу считать завершенным. Передачу веду из временного Земного убежища (т.н. "тюрьма"). Врочем, все по порядку.
Цель эксперимента: определение наиболее ценного и наименее устойчивого предмета в отношениях между Землянами.
Практическая ценность эксперимента: возможность создания, эксплутации и получения прибыли от аналогичного явления в Магеллановой туманности.

Этапы проведения эксперимента:
1 - наблюдение.
В процессе наблюдения обнаружено, что значимые события люди отмечают в присутствии половых органов статической фотосинтезующей формы жизни (т.н. растений). Сами половые органы Земляне называют цветами. Половые органы нефотоситезирующих форм жизни (т.н. животных) Земляне называют гениталиями.
Земляне двуполые - мужчины и женщины. Цветы чаще дарят женщинам. Мужчины тоже любят получать цветы в подарок, но делают вид, что им это не нравится или все равно.
Цветы тоже двуполые. Обычно один цветок содержит мужские и женские половые органы. Бывают и раздельные цветы - только мужские или только женские. Не выявлено зависимости между полом цветка, полом дарящего и полом одариваемого.
Побочный этап в процессе наблюдения: заселение в тело умершего Землянина и обучение контролю над его телом. Необходимость: возможность продолжения активной части эксперимента.

2 - подготовка к активной фазе.
Итак, я заселился в тело молодого человека, разум которого оставил его более 2 недель назад вследствии болезни. Человек болел раком. Метастаз опухоли вызвал эмболию сонной артерии и кому. Человека подключили к аппарату, поддерживающему его тело живым на биохимическом уровне. Я активировал ресурсы его организма для устранения клеток с измененной ДНК. Read more... )

Мираж

Tuesday, 26 April 2011 14:40
igrowing: (над посевами кружа)
Это не тип самолета :) Это про жару и "отражение" от асфальта.

Mirage :)

Самолеты появляются как бы ниоткуда.
Снято вчера.
igrowing: (добрый лев)
Рассказ со слов приятеля.

У меня есть друг, обычный парень. Однажды в Тель-Авиве он переходил улицу и попал под машину. Скорая помощь, полиция, данные водителя, больница...
Пострадал он не очень сильно. Месяц пролежал в больнице на лечении и восстановлении. Когда его выписали, он решил укрепить здоровье в Эйлате - курорт все-таки.
Поехал в Эйлат (350 км от дома). Переходил улицу там. И попал под машину. Опять. Когда стал приходить в себя, он понял, что ему не потребуются уже данные водителя. Это был тот же водитель, что сбил его в Тель-Авиве.

igrowing: (добрый лев)
Omnia mea mecum porto.

В предыдущих сериях:

Костя: про козла 
Костя: про день рождения
 
Костя: про велосипед 
Костя: про гордость 
Костя: про любовь - 1 
Костя: про любовь - 2 
Костя: про Новый Год 
Костя: про деньги 
Костя: про ситуации 
Костя: про рычажок
Костя: про большинство


- Аааа! Мой паровозик! Отдай! Мама! Он мой паровозик забрал! Мама! - вопил младший брат не унимаясь. Костя уворачивался от цепких ручонок брата, старась не выпустить паровозик, но и не сломать его. На шум пришла мама:
- Костя, отдай ему паровозик!
Костя вопросительно исподлобья посмотрел на маму и уже открыл было рот, пытаясь что-то возразить.
- Немедленно! - строго сказала мама.
- Мам, ты же мне подарила этот паровозик на день рождения! Он мой!
- Твой?! Отдай паровозик брату и идем со мной. Я хочу тебе кое-что объяснить.
Костя понял безысходность ситуации. В конце-концов он уже привык. Брат уже не в первый раз подставлял его так. Он знал всегда пойдут на поводу у младшего... Если продолжить спорить, то лишишься не только паровозика, но и чего-нибудь еще. Ведь у взрослых есть сила и влияние на маленьких... Костя сунул игрушку брату и поплелся за мамой на кухню.

Read more... )
igrowing: (говорун)
Если английское слово
САТИСФАКШЕН
разложить на латинскую, английскую и ивритскую составляющие, то получится:
Нужно трахнуть зуб.
igrowing: (добрый лев)
Абсолютно ненаучный пост - просто стеб.

Я заметил, что:
* Тайцы не любят китайцев (в Тайланде);
* Москвичи не любят гостей столицы (в Москве);
* Украинцы не любят москалей (в Украине);
* И т.д. - этот список можно продолжать бесконечно...

В общих чертах, такое наблюдение можно сформулировать как:
* Большинство не любит меньшинство.

Интересно, почему так бывает?

Чисто гипотетически, для начала, разберемся с терминологией.
Шовинизм *- общий и крайний случай национализма, расизма, патриотизма и прочих "измов", связанных с ксенофобией. Значит в ксенофобии кроется ответ на вопрос. Почему люди боятся отличных от себя?

Есть мнение, что каждый человек хоть быть хорошим в своем обществе и для своего общества. Даже серийный маньяк убийца искренне считает, что делает доброе дело. Осталось каждому из маньяков нас найти, что такое "свое" общество.Read more... )

* В некоторых странах шовинизмом называют половую дискриминацию. Это неверное применение слова, но в национальном масштабе изменить подобное искажение в сторону истины практически нереально. Подоплека слова в "сексизме" - разновидности ксенофобии по явному половому признаку. А половая дискриминация - это следствие сексизма. Так сказать, сексизм в действии.
igrowing: (добрый лев)
 


Первоапрельская лекция.
igrowing: (добрый лев)
Этот пост завершает цикл разоблачений законов Ньютона применительно к человеческому поведению.

Третий закон, похоже, вообще просто содран с Библии: "Не относись к другим так, как не хочешь, чтоб относились к тебе". Ну Ньютон, конечно это перефразировал в:

Действию всегда есть равное и противоположное противодействие, иначе — взаимодействия двух тел друг на друга равны и направлены в противоположные стороны.

По сути, этот закон поправляет два предыдущих. Он как бы говорит - ребята, не увлекайтесь силой! Третий закон Ньютона используют в механике, авиации, сторительстве, да везде... Инженеры и ученые отчетливо понимают необходимость баланса сил бежду предметами. И весь передокс в том, что те же ученые и инженеры упускают противодействие сил в мозгах людей.

Тек, например, наорав на мужа, женщина совершенно предсказуемо может получить... ну если не оплеуху, то затаенную обиду. Другой человек может подчиниться большой силе в данный момент, но это не значит, что применение силы пройдет незамеченным. Аналогично и с мужиками, которые пользуются физической силой или громкостью голоса для достижения своих целей - глупо с их стороны ожидать, что им не аукнется. А когда аукнется, то суммарное влияние будет близкое к их суммарной примененной силе, только с обратным вектором. Т.е. направлено на этого самого "силача".

В бизнесе, в переговорах, да просто на работе применение силы (включая административное принуждение и шантаж) дает кратковременные положительные результаты. Коллеги и партнеры после "первого раза" знают с кем имеют дело. И это вовсе не означает, что применившему силу будут подчиняться всегда. Нет. Пострадавшие будут искать "ахиллесову пяту". И найдут. Их много и nobody's perfect. Найдут слабое место и уроют так, что мало не покажется.

Психологи очень не рекомендуют использовать "силовые" методы решения проблем как на работе, так вне ее. Мне лично известны несколько случаев, когда люди принуждали других что-либо делать против их воли. И принудители после этого быстро сгорали. Их авторитет и мотивационное влияние просто обнулялись мгновенно. И они вынуждены были уходить. Или их вынуждали с плхими условиями - противодействие. Самое прикольное в том, что эти самые люди приходили в другое место и пробовали силовой трюк там. И вылетали оттуда... Благодаря профессиональной сети LinkedIn ОЧЕНЬ легко можно проследить кто и как часто меняет работу. И зная людей изначально, нетрудно догадаться причину частой смены работы у людей, не брезгующих нечистыми интригами.

igrowing: (добрый лев)
Мне кажется, что свой первый закон под впечатлением обивания порого всяких академий и университетов. Сталкиваясь с чиновниками, которые по природе своей пассивны, Ньютон должен был преодолевать их препоны, чтоб быть услышанным профессорами. Профессора в свою очередь - тоже заскорузлые старики. И тоже стремятся к покою... Да, нелегко.

В первом законе Ньютон не зря говорит о "принуждающих силах". Т.е. с точки зрения, например, посетителя деканата, все работницы там в состоянии покоя. Кажется, что им лень даже трубку телефона поднять, чтоб удовлетворить просьбу посетителя.

С точки зрения самих работниц все очень непросто. Декан - злой хрыч, который спускает на них собак, за то, что те треплются по телефону часами. Он требует от них "порядок в делах" - чтоб все было каталогизировано, разложено по папкам, ящикам. Чтоб не было шума и посторонних людей в деканате. А тут еще отдел кадров прислал срочный запрос по статистике выпускников, ординаторов и аспирантов. И "Светка звонила", сказала, что в ЦУМ завезли чулки с перламутровыми пуговицами... Да еще на этой неделе посетителей больше обычного. И вчера, наконец, закончилась кастрюля супа, приготовленная неделю назад. Надо снова стоять у плиты...

На работницу действуют разные силы. Силы эти разнятся как по направлению (откуда), так и по значимости (величине). Несчастная служка пытается как-то сохранить равновесие. И тут вы со своей просьбой. Конечно, вы выводите ее из хрупкого баланса. Добавляете еще силы в своем направлении.

Если на одну чашу весов положить килограмм железа, то для равновесия на другую чашу весов надо положить килограмм пуха. Но если на те же весы нагрузить по тонне с каждой стороны, то баланса уже не будет. Весы сломаются. И вот он - злой взгляд служки. Сейчас она спустит на вас собак.

Это и есть второй закон Ньютона:
Изменение количества движения пропорционально приложенной движущей силе и происходит по направлению той прямой, по которой эта сила действует.

Чтоб не "сломать весы" надо быть деликатным. Поинтересоваться сначала "как дела" - не формально, конечно. Это значит - оценить текущее состояние "весов". Потом уже можно нагружать проблемами. И если возможно - уравновесить чашу проблем с чашей "помощи". Т.е. предложите клерку совю помощь в решении своей же или его проблемы. Это долговременный метод сотрудничества.
Если вам эти весы понадобятся всего один раз (например, вы с визитом в БТИ) - то можете нагружать весы по полной и давить со всей дури. Сломается - наплевать. Иначе сломают вас. Альтернатива резкому давлению в одноразовых случаях - "смазка весов". Человеческие весы смазывают не маслом, увы. В зависимости от сложности просьбы, культуры и зажиточности клерка в роли "смазки" выступает шоколадка, бутылка вина, букет цветов, конверт с билетами на балет или на курорт... Взятка? Да нет. Клерк ведь не делает ничего противозаконного за ваш конверт с букетом. Он просто делает свою работу. Почему он не делает свою работу без шоколадки? Равновесие сил! Помните? Вам нужен перевес.


Муж на диване с газетой, который созерцает двадцати двух взрослых мужиков уголовного вида, гоняющих 1 мяч - он тоже находится под влиянием разных сил. И да, мужчины тяжелее, женщин. Как психологически, так, нередко, и физически. И второй закон Ньютона как раз и говорит, что чем больше масса, тем больше нужно силы, чтоб повлиять на движение. У женщины масса меньше, поэтому жены чаще всего не могут заставить мужей "сделать ремонт" или "прикрутить вон там полочку". Им приходится порой прибегать к "суперсиле", о которой Ньютон тоже говорит во втором законе:
Если масса невелика, ее недостаток можно компнсировать увеличеним скорости. И так жена разбегается и лупит:
- Если ты, скотина ленивая, не наточишь ножи сегодня же - всю неделю будешь жрать одни бутерброды и будешь готовить их сам!
И даже в таком случае последнее слово остается за мужчиной - ведь масса больше:
- Да, дорогая, - он шаркает на кухню и точит ножи. На кухне тоже есть ящик с футболом.

igrowing: (добрый лев)
Законы Ньютона помните?
Если вам больше 13 лет, то точны вы их когда-то слышали.
Хитрый Ньютон завуалировал под скучные законы физики очень интересные Человеческие Поведенческие Модели.

Так, например, первый закон в оригинале переводе гласит:
Всякое тело продолжает удерживаться в состоянии покоя или равномерного и прямолинейного движения, пока и поскольку оно не понуждается приложенными силами изменить это состояние.

Ничего не напоминает?
Чей это муж там валяется на диване с газетой, вперившись невидящим взглядом в ящик?
Что? Ваш муж не на диване? На стуле? Смотрит в комп? Да, велика разница!
Чью жену нужно за месяц предупреждать, чтоб отметить день рождения Зюзюкиных? И сколько времени потребуется, чтоб оторвать ее от трюмо с макияжем - все равно лучше уже не будет. Застоялось...
Кто кричит на весь коридор НИИ, что путешествия во времени и телепортация не возможны? Думаете он САМ исследовал эти темы хоть один раз в жизни до последней известной йоты?

Зайдите в банк, на почту, в паспортный стол, в БТИ, в любое госучреждение... Считайте себя счастливчиком, если служки подняли на вас взгляд.

Покой. Частный случай инерции.
Человечество инертно. И требуется немало сил, чтоб что-то или кого-то куда-то сдвинуть, или сподвигнуть.
Ньютон не только понял и сформулировал закон Инерции, но и таки смог навести шороха в науке. Но это уже перетекает во второй закон...


igrowing: (добрый лев)


Надо только робота научить играть, а потом робот будет учить других ;)
И терпения у него побольше, чем у некоторых тренеров - как раз по емкости батареек...
igrowing: (над посевами кружа)


Примерно 2 часа в каждую сторону.
X-post to [livejournal.com profile] igor_wing 

Редко...

Saturday, 19 March 2011 11:55
igrowing: (добрый лев)
...попадется хорший демотиватор :)


Quote

Friday, 18 March 2011 10:07
igrowing: (клавиатура)
“The difference between a bad programmer and a good one is whether he considers his code or his data structures more important. Bad programmers worry about the code. Good programmers worry about data structures and their relationships”

Linus Torvalds

igrowing: (добрый лев)
Да, может быть я предвзят - мне очень нравятся выступления TED...
Очень рекомендую - Дан Ариэли.


Profile

igrowing: (Default)
igrowing

July 2011

S M T W T F S
     1 2
3456789
1011 12 131415 16
17 1819 202122 23
24 252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Wednesday, 26 July 2017 02:46
Powered by Dreamwidth Studios